¿Tus padres no te dejan tener novio?
Porque recibimos demasiadas preguntas de esta índole, hemos compilado una lista de respuestas publicadas.
Si tus padres no te dejan tener novio y no sabes qué hacer, por favor, lee las respuestas en este enlace.
Pregunta: hola tengo 22 años, me siento muy triste, no se que hacer con mi vida, no me puedo relacionar con la gente, cuando son muchas personas me siento muy incomoda, ademas que me siento muy inútil, nunca hago nada bien y desde pequeña en mi casa me dicen que soy dormida, que soy una lerda que no hago nada bien que cuando voy a madurar y que espero de la vida eso me hace sentir muy triste y en parte tiene razón nuca hago nada bien y soy quedada, ademas de que soy muy bruta, nunca entiendo nada, ya no me gusta salir prefiero quedarme en casa ( mi papa me vive diciendo que salga) pero no me gusta, ademas no tengo amigos( bueno solo dos amigas) pero la verdad antes mi papa no me dejaba salir a la calle, vivo en un pueblo y no conozco ni la cuarta parte de el, como antes el no me dejaba salir, era muy celoso yo quería salir y no me deja yo veía a todas mis amigas que salían y menos yo, cuando tenia 15 años me invitaron a una fiesta de una compañera q cumplía 15 años y no me dejo ir, siempre que salia hacer tareas mi hermano me llevaba y me recogía, nunca podia discutir con mi papa o llevarle la contraria porque me pegaba ( aun si lo hago me pega y eso q tengo 22) jamas le he alzado la voz, el es muy malgeniado se hace lo que el diga y me tiene frustrada con eso de que la mujer es una vagabunda, a toda hora lo escucho hablar mal de mis primas o de cualquier muchacha... que si tiene novio tan pequeña..que si son loca etc... en fin yo nunca he tenido novio debido a eso.. el antes me producía muchísimo miedo cuando estaba pequeña(bueno ni tan pequeña por que hasta los 18 0 19 le fui perdiendo el miedo por hací decirlo) cada vez que el me hablaba sentía q me iba a pegar ya supere eso y eso q no me a maltratado nunca físicamente pero yo creo q es porq jamas lo he desobedecido ni le he llevado la contraria siempre me quedo callada ( es que cuando se pone furioso me da miedo, tengo la sensación de que me puede dar una golpiza que me manda directo al hospital o el cementerio jejej) y yo una vez le dije que era muy mageniado y el decir de el es q yo digo que el es un mal papa( el dice que es bueno porque el siempre me ha dado todo, que nunca he trabajado, que jamas me a irrespetado como otros papa que violan a sus hija en fin todas esas cosas) pero a mi me da rabia porq yo siento q el y mi hermano( que es idéntico a mi papa y ese es peor a toda hora me quiere mandar me grita y me trata remal me grita q soy dormida delante de la gente eso me hace sentir fatal) es mas hubo una época que odie ser mujer quería ser un hombre porque uno de mujer sufre mucho ( a mi me tenia asfixiada con tanta sobre-protección y tan bien al ver que mi mama se deja mandar de mi padre, por q ella tampoco le puede llevar la contraria porque el q manda es el, o si no le pega, solo vi una vez que le pego una cachetada porq no hizo lo qe el dijo o no me acuerdo porq fue pero de resto no le a pegado y sigo con lo mismo porq mi mama es muy sumisa y hace lo q el dice o si no..ya me imagino como seria el resultado) cuando tenia 15 años creo q me dio depresión me sentía triste, q no valía nada y me quería matar, es mas lo intente en dos ocasiones pero n fui capas y nadie se dio cuenta ahora me dicen q soy una amargada, me fui a estudiar lo primero q pude con tal d irme de la casa y no me gusta lo q estudie (acabo de terminar materia y siento q no aprendi nada) ahora creo q tengo depresión pero esta es peor q cuando tenia 15 años porq lloro todas la noche,s me quiero morir, me siento inútil y no se como quitarme la sensación de opresión en el pecho, la tristeza q siento, no se que hacer, quiero ir con un psicólogo pero no puedo no quiero q mi papa se de cuenta porq el no lo entendería, ya lo veo tratándome mal por decirle eso me diría q soy una inutil, una mediocre y creo q no lo soportaría porq esto es demasiado vergonzoso para mi sentirme así.. no se que hacer y yo se que tengo baja el autoestima pero no se como mejorar deseo hablar con alguien de esto y se me olvidada otra cosa, me dicen dormida también porque cuando voy a un sitio tengo que ir muchas veces para acordarme de ese lugar porq no logro retener la información para las calles, las casas y como mi hermano si pues mi hermano me vive diciendo q soy una lerda, dormida... igual q mi mama... todos los tres me tratan de dormida.. de quedada... y lo peor como soy muy inútil no hago nada bien, siempre la embarro no se como salir adelante... no se como independizarme, no creo q me den trabajo y si me dan yo creo q la embarro y me despiden porq no logro relacionarme bien con nadie les caigo mal a las personas o les parezco muy aburrida por eso no les gusta estar conmigo, ademas de que soy muy torpe y no hago nada bien, no capto las cosas rápido, me muevo a un ritmo mas lento y lo peor soy muy bruta no soy nada inteligente no se que voy hacer con mi vida... a veces me quiero morir pero otras veces no... me quiero matar pero no soy capaz porq me da miedo ir al infierno y que ay después de la muerte... bueno muchas gracias!
La Psicóologa Responde: Hola amiga triste, tu carta es bien larga, pero puedo identificar los puntos que te atormentan: crees que no vales nada, que eres torpe o lenta, le tienes terror a tu padre y te encuentras muy sola.
EL PRIMER PUNTO SE BASA EN QUE TIENES UNA autoestima muy baja y esto es obvio por lo que dices en tu carta y parece ser que la fuente esta en que tu padre y tu hermano te viven criticando.
Aparta esos pensamientos negativos sobre ti misma. Si estás acostumbrada a centrar la atención en tus defectos, empieza a pensar en aspectos positivos que los contrarrestan.
TODOS TENEMOS COSAS BUENAS EN NUESTRAS VIDAS, enfócate en esas cosas y repítete constantemente: yo soy una persona importante, para otros y especialmente para DIOS.
“Nunca es tarde para construir una autoestima positiva y sana. En algunos casos, cuando la herida emocional es muy profunda o duradera, es posible que sea necesaria la ayuda de un profesional de la salud mental, como un psicólogo o terapeuta. Estos expertos actúan a modo de guías, ayudando a las personas a quererse a sí mismas y a darse cuenta de lo que las hace únicas y especiales"( Revisado por: D'Arcy Lyness, PhD)
MIEDO A TU PADRE: percibo en tu carta que desde muy pequeña siente terror por tu padre, más bien que respeto. A los padres se les debe respetar y tener un temor sano a desagradarlos, pero nunca miedo. Además, tus padres te quieren mucho, y por eso sienten la necesidad de protegerte. A veces les será posible decirte que sí, pero a veces no les quedará otra que decirte que no. Ellos saben que, si te dieran permiso para salir y te llegara a pasar algo, tendrían que vivir con las consecuencias de su decisión. Y te quieren tanto que solo te darán permiso si están razonablemente seguros de que no te ocurrirá nada malo.
Para ganarte su confianza debe ser sincera con ellos (con tu padre, en este caso), recuerda que ellos también fueron jóvenes y pasaron por lo que tu estas pasando y te conocen más de lo que tú te imaginas. Si has probado todo y nada te ha dado resultado entonces es momento de ir a un especialista, psicólogo o terapeuta.
La Soledad: Producto de tu baja autoestima y el miedo enfermizo a tu padre te sientes sola
Concéntrate en tus puntos fuertes Es bueno estar al tanto de cuáles son tus defectos, pero sin duda tienes mucho que ofrecer. Si estás consciente de tus puntos fuertes, te sentirás más segura, podrás librarte de la mala opinión que tienes de ti misma y vencer la soledad.
Dices que tienes 22 años y pareciera que te tratan como a una niña, es hora de que hagas algo por ti misma. Terminaste la escuela, eres mayor de edad, pues entonces ya puedes trabajar y hacer algo útil, sentirte importante, porque eres importante, demuéstrales a todos que tú vales, que puedes.
Pero como hablas de suicidio te recomiendo por favor vayas a un especialista, tu sola no podrás manejar tantos años de frustración y entender el valor que tienes como persona. Busca de Dios, órale constantemente para que te ilumine y te guie y Jehová te dará el poder que es mas allá de lo normal.
Pregunta: Hola escribo porque ya no se que hacer, Soy una chica de 20 años mis padres me ahogan no respiro ,no puedo salir no me dejan hacer nada en cualquier familia del mundo es normal en la mia es una guerra de discusiones peleas y hasta golpes cuando menciono que quiero salir con mis amigos o a hacer algo , mi vida es universidad casa -casa universidad las vacaciones para cualquiera son un descanso para mi una cárcel mis padres justifican que la inseguridad y miles de excusas mas para TODO
Tengo mi novio hace un año y no quiero ni pensar como hare el quiere ser formal me lo esta exigiendo y tiene razon. NO SE QUE HACER
La Psicóloga Responde: Querida asfixiada, muchos padres están seriamente preocupados por la seguridad física y emocional de sus hijos, porque saben que vivimos en un mundo donde la maldad es lo que abunda, así que por un lado, dale gracias a Dios por tener padres que te aman y se preocupan por ti.
Ahora bien, con 20 años se supone tienes cierta madurez para cuidarte a ti misma, pero tus padres te conocen y saben cómo deben actuar.
Pero bien, si te sabes cuidar sola y tomar responsabilidad por ti misma, entonces habla seriamente con tus padres. Hazlo con calma, de manera razonada, constante y ten paciencia. Tu buena conducta ayudara a que ellos confíen en ti.
Si tu novio quiere formalizar, habla con tus padres sobre eso y preséntaselo a tus papás (después de haber hablado con ellos).
Lo único que puedes hacer es hablar con tus padres y exponerles que eres una persona madura y darle pruebas de madures. En Estados Unidos, los hijos se independizan a los 18 años y tú ya tienes 20. Has pensado en eso?
Como última opción, pueden acudir a una terapia familiar para que tus padres vayan perdiendo el miedo que tienen a que hagas tu vida, salgas a la calle y te pase algo.
Buena suerte.
Pregunta: Hola, escribo porque estoy muy preocupada. Soy madre hace tan solo 6 meses, y ya no logro conciliar el sueño, mi pareja (padre de mi hija) no deja de ver porno incesto... y yo no dejo de pensar que puede tener una fijacion especial con ella, ahora o a futuro. Se que mis temores tambien vienen por viejas trabas mias. Es por esto que no se si quien se debe tratar quiza sea yo. Mi miedo ahablar el tema abiertamente es estar juzgandolo mal y que solo logre una relacion fria y distante entre ellos, que no es lo que quiero. A demas buscando en internet e econtrado muchos grupos que avalan este tipo de cosas. Es pisible que solo lo vea como una fantasia y no como una accion que se sienta capaz de hacer. Estoy muy confundida, podria optar por separarme de el y seguir mi vida junto a mi hija, que a pesar de quererlo es algo que no dudaria en hacer. Pero creo que eso no acabaria con el poblema. Que puedo hacer?
La Psicóloga Responde: Hola madre preocupada, tienes razón de estar preocupada, porque la adicción a la pornografía es como una adicción a ciertas drogas, al tabaco, al alcohol, al juego u otra adicción cualquiera. Y es difícil de dejarla.
La pornografía puede resultar muy atractiva para algunos (como la carnada que atrae a un pez al anzuelo) y mientras mas tiempo dure en eso la atracción puede hacerse tan fuerte que no logre resistirla.
Pienso que debes hablar con su esposo con franqueza, buscar información en internet sobre las consecuencias de esta conducta y mostrársela y si no cambia debes tratar de convencerlo a que busque la ayuda que necesita. Mientras más tarde en pedir la ayuda, mas peligro habrá de que los malos deseos lo lleven a cometer un acto que lastime a quienes lo rodean.
Haz un esfuerzo por ayudarlo antes de tomar una decisión más drástica, pero estoy segura que usted harás lo correcto por el bienestar de tu familia.
El hecho de que la pornografía que mira sea te índole icestuosa es más preocupante aún. Tienen una niña que en un futuro no muy lejano podría estar en peligro.
Suerte.
Pregunta: Hola queria decirle q por causa de una atraccion q empece a tener por mi hija perdi mi hogar.
Actualmente salgo con ella y tenemos una relacion estrictamente padre hija pero mi esposa no quiere saber de mi por q cree que si volvemos posiblemente yo pueda hacerle daño a mi hija por esta situacion me encuantro realmente muy trizte por que yo las amo mucho tanto a mi hija como a mi esposa.
Por favor aconcejeme que puedo hacer.
La Psicóloga Responde: Bueno, amigo, su situación es muy incómoda para su esposa, ya ella perdió la confianza en usted y con razón, le costará mucho volver a ganarse su confianza, pero dele tiempo al tiempo, y con su buena conducta demuestre que está arrepentido de esos sentimientos que tuvo hacia su hija, porque habiendo tantas mujeres en el mundo, usted viene a fijarse en su hija.
No aclara cuántos años tiene su hija y si ella estaba enterada de sus pensamientos indignos ni hasta donde llegaron sus impuros deseos, pero no creo que frecuentando a su hija pueda despedir completamente esos sentimientos. Pienso que si se aleja un poco de la chica y frecuenta mas a la madre y le habla de su arrepentimiento y demuestra sinceramente que está arrepentido quizás, y solo quizás, puedan volver las aguas a su cause.
Buena suerte.
Pregunta: hola tengo un problema y necesito ayuda tengo 25años con un hijo hace un año me separe de su papa he querido tener otra relación pero no puedo xq me siento muy presionada xlo q mi familia me dice de q tengo q ver bien lo q voy a elegir aparte de q ellos nunca aceptaron ninguna de mis parejas y me pongo re mal xq fracasó siempre xeso y cada vez q me dejaba con alguna persona volvía con una antigua pareja q es mucho mayor q yo al igual q ahora pero sólo a escondidas el no da inicios de tener algo formal y yo tengo miedo de preguntarle q si es lo único q va a darme q podría hacer con mi familia y el?
La Psicóloga Responde: Querida madre soltera, tu problema es común y a la vez sencillo. Tu familia tiene razón , según tú dices has tenido varias relaciones amorosas y ninguna ha funcionado, por lo que tu familia tiene razón cuando te aconsejan pensar bien las cosas antes de seguir rodando de un lecho a otro sin una base solida, fuerte como el amor, la comprensión, entre otras.
¡Por qué tienes que tener marido siempre? Date un tiempo razonable, conversa seriamente sobre los planes a largo plazo con tu posible siguiente pareja, fíjate bien qué es lo que esa persona quiere de ti, que no sea solo sexo, usarte y luego a la basura. NO, tú mereces algo mejor, por ti y por tu niño.
De ti depende el que tu siguiente paso sea planeado, con madurez, razonando y mirando que es lo que más les conviene a ti y a tu hijo.
Buena suerte.
Pregunta: Hola, hace poco la madre mi mi amiga sospechó que mi amiga tiene una relación con su esposo, un día ella estaba acostada boca arriba en su cama (vestida) su puerta estaba un poco abierta y su padrastro se quedó viendo, su mamá piensa que ella lo acosa, su hermano igual dice que ella es la de la culpa y la han golpeado, su mamá tuvo el descaro de preguntarle si había tenido relaciones con él, lo cual no es así, pero su mamá es de esas persona que nunca la sacarás de su idea, mi amiga dice que ya hasta le da asco pensar en sexo, no se como ayudarla, por favor ayudenme para ayudarla a ella.
La Psicóloga Responde: Querida buena amiga. La única manera que tiene tu amiga de demostrar que su madre está equivocada es su conducta, evitar estar cerca del esposo de su mamá y sobre todo evitar situaciones ambiguas que puedan sembrar la duda.
Me parece un poco raro que si tu amiga no tiene NADA que ver con el esposo de su mamá tanto a su mamá como a su hermano les parece lo contrario.
"El sabio teme y se aparta de lo malo, pero el estúpido se pone furioso y confiado en sí mismo" (Prov. 14:16).
Pregunta: Espero este bien, me gustaría que me ayudaran o me aconsejaran.
que necesito hacer o como debo comportarme para preparar a mi hija para tener y buscar de su misma edad un novio, por lo que respecta a mi, no me agradaría que se fijara en una persona más grande que ella, estamos hablando 5 a 10 o 15 años de diferencia, estoy preocupado por esa situación.
Cabe hacer mención que la mayor parte de su infancia no he podido convivir con ella mucho tiempo pero estoy dispuesto a conquistarlo como un buen padre y ejemplar, para que ella pueda continuar bien su carrera y tenga un futuro mejor, no tengo idea de un psicólogo mejor porque da la casualidad que solo buscan la economía, estoy de acuerdo que si tienen que ganar por algo estudiaron, pero me refiero a que no hay interés en el paciente, por esa razón usted disculpe mi molestia aunque fueran tips para que mi hija este bien conmigo y mi familia y no tenga que fracasar para poder solucionar las cosas de mi situación.
La Psicóloga Responde: Querido padre preocupado, primero permítame felicitarlo por ser un padre que se interesa en el bienestar de su hija. Su información no está completa para poder dar una eficiente orientación, lo primero es que no me dice la edad de su hija, no sé si habla de una adolescente o una adulta.
Si es mayor de edad creo que tiene poco que hacer pues ella elegirá lo que cree le gusta y/ o le conviene.
Si se trata de una adolescente entonces ya tiene mayor probabilidad de éxito. Decirle que todavía tiene toda una vida por delante, que es muy joven, que se enfoque en sus estudios, etc. son cosas que siempre se dicen, pero lo mejor es ponerle ejemplos de la vida diaria. Si usted conoce parejas que han pasado por esa situación y sabe cómo les ha ido, pues hacérselo notar con tacto y cariño; eso, en el caso de que ella esté por tener novio.
Si es que usted conoce de un enamorado mucho mayor que ella entonces tenga cuidado y hágaselo notar, pero como le reitero con tacto, sin presión y poco a poco.
"La hermosura de los hijos son sus padres". Buena suerte.
Pregunta: Hola psicologa. Le
escribo por una razon que me inquieta y me entristece demasiado.
Soy una chica de 18 años, totalmente centrada en
mi vida, no tengo vicios, y estoy esperando a empezar mi carrera en la
universidad. Hago las tareas de mi hogar, lavo platos, arreglo toda la casa,
hasta las cosas que no son mías, y estoy estudiando en una academia para
aprender inglés, mis calificaciones son impecables... Pero mi problema es que
mis padres me sobreprotegen; no es el caso de muchas niñas que sus padres no
las dejan tener novio, mi caso es distinto, a mi si me dejan tener.
Llevo 9 meses con mi novio, nuestra relación va
de maravilla e incluso queremos un futuro juntos (hemos hablado hasta de
casarnos), estamos sumamente enamorados... Los unicos problemas que tenemos en
la relacion es por la sobreproteccion de mis padres; el antes vivia en un lugar
donde todas las mujeres eran libres de hacer ll que deseen, y yo no soy así. El
ha soportado demasiado y no se acostumbra, pero aun asi no quiere dejarme por
nada del mundo.
El punto es que mis padres no me dejan salir a
solas con el, y si me lo permiten, se complican demasiado. Por otro lado,
tampoco me dejan ir a visitarlo... Solo me llevan a su casa máximo una vez al
mes, y es porque uno de sus familiares cumple año o algo así.
Yo varias veces he intentado hablar con ellos y
me dicen que ellos me crían asi porque asi los criaron a ellos... He llorado
mucho debido a esto Doctora, me he sentido inmensamente mal porque siento que
son muy egoístas conmigo.
Tampoco salgo, no soy una chica que va a
discotecas, y voy al cine una vez o dos veces al mes.
Ellos esperan que yo actue como una mujer pero
tampoco me tratan y me dan la libertad de una, ellos esperan que sea libre y
sepa defenderme pero tampoco me dejan porque me dicen "Tu eres una
niña". Obviamente no me quieren soltar o tienen un vinculo profundo
conmigo que no me dejan ser mas libre...
Ellos saben que estas cosas me hacen daño, yo
lloro un monton y ellos se dan cuenta, mi mama en especial, me hace promesas
falsas y nunca las cumple.
Tengo impotencia y tristeza, todo unido,
necesito ayuda y no puedo ir al psicologo porque mis padres se molestarian y no
me llevarian, por eso acudo a usted.
Espero su respuesta Doctora, feliz día.
La Psicóloga Responde: Querida sobreprotegida,
primeramente permíteme felicitarte por esa Buena educación que has recibido de
parte de tus padres.
Te diré que en esta sociedad actual lo normal es que una
chica de tu edad tenga libertad para hacer lo que quiera con su vida y especialmente
tener las relaciones amorosas que quiera y como quiera, pero las consecuencias
de esos actos la mayoría de las veces son negativas y me parece que de eso es
que quieren protegerte tus padres. Quizás sean un poco exagerados pero de
cuidarse nadie se muere como dice un
dicho.
Por lo que me dices
percibo que eres una muchacha madura, responsable y educada, eso habla muy bien
de ti, esas cualidades son deseables en cualquier persona y me parece que eso
hace que tu novio te valore y te ame como tu bien dices.
Pues bien, habla con tus
padres y asegúrales que tu eres lo suficiente madura e inteligente para saber cuidarte.
Tranquilízalos al respecto, poco a poco ellos te irán dando más libertad la cual tú debes usar de manera
adecuada. En caso de no ser asi , entonces los que deben ir al psicólogo son
ellos. Suerte.
Pregunta: Hola, hace unos ocho meses note a mi ex extraño, se enfadaba por poco, no trabajaba, salía todas las noches cómo en un mismo horario y llegaba como a la misma hora todas las veces.
Obviamente empezaron las discusiones, el con insultos y yo sacándole en cara que hacia nada.en fin, decidí no hablarle no nada con él, a parecía no importarle. Un dia me confiesa que va donde unos nuevos amigos a fundarse unos pitos de marihuana y que no se venía a casa hasta que se le pasará el efecto. Pero me quedó el bicho dando vueltas, hasta que le saqué de mentira a verdad que el estaba haciendo para base.
Mi mundo se cayó, yo había perdonado infidelidades, agresiones verbales, prohibición de amistades,etc. Decidí irme de la ciudad, no quería cargar con ese muerto y menos que mi hijo, el cual es solo mio, creciera viendo más de lo que usa había visto.
Ahora pasado cuatro meses desde que me vine, empecé a soñar mucho con él. Me hice la valiente y lo llamé, me dijo que estaba mal y que no podía hablar. Al día siguiente me envía una foto donde se ve flaco, ojeroso, amarillo incluso. Diciéndome que está así después que yo me vine.
Yo sé que está mal, quisiera ayudarlo, me duele saber que ya no es el mismo,y a la vez siento un grado de culpa por haberlo dejado en su peor momento.
Mi pregunta es ¿Cómo puedo ayudar a la distancia?
Porque no tengo los medios económicos para viajar y obligarlo a ir a alguna parte, y tengo una responsabilidad importante, que es mi hijo de 8 años.
Agradecería cualquier ayuda. Estaré atenta a su respuesta, gracias.
La Psicologa Responde: Hola preocupada, cualquiera en tu caso lo estaría.
Pienso que tú conoces muy bien cuál es tu responsabilidad, que es la protección de tu hijo, su seguridad emocional y física.
Es lamentable lo que le pasa a tu ex, creo que debe tener familiares cercanos, háblales a ellos y exponle la situación claramente para que puedan intervenir a favor del padre de tu hijo.
Háblale también a tu ex y ponle condiciones para regresar con él, lo primero dejar la adicción.
Tu sabes lo que conlleva vivir con una persona así, evalúa los riesgos, piensa en ti y en tu niño y haz lo que puedas por ėl sin poner se en peligro tú y tu criatura.
Pienso que estas actuando bien y lo seguirás haciendo. Suerte
Pregunta: Bueno, sinceramente no se como comenzar, estoy a punto de cumplir los 15 y aun no he tenido novio ni ese beso tan esperado que una imagina con lujo de detalles comparado con todas mis amigas, que ya van por el 5 novio, me he preguntado como es que ellas lo consiguen o consigue siempre estar "gileando" con todos lo chicos, a mi no me gusta tanto salir a fiestas, me gusta mucho estar en mi casa pero siento la necesidad tmbn de divertirme o conocer mas personas, no he encontrado a nadie de mi edad o que no haya dado su primer beso o tenido un enamoradito. Se que aun estoy dms joven para eso y se que ellas tmbn, se que mi prioridad es los estudios y mi futuro, pero en los temas de conversación siento que desencajo mientras que yo quisiera hablar de otras cosas, ellas hablan de los chicos que las han besado el fin de semana, entonces soy solo yo o existen muchas chicas con este "problema"?
Discúlpeme si esto suena tonto, pero tenia que compartirlo con alguien.
Gracias
La Psicóloga Responde: Querida niña, te felicito por tu comportamiento. En esta sociedad en que vivimos es raro encontrar chicas como tú, la mayoría a esa edad tiene como tú dices una lista de novios y pareciera no parar.
Estas experimentando lo que decimos: “presión de grupo” donde las demás quieren que tú ha gas lo que ellas hacen y si no lo haces te sientes fuera de lugar. Pero estas actuando correctamente. En mi país hay un refrán que dice: donde va Vicente? Donde va la gente, ese no es tu caso por suerte, estas muy joven y ya tendrás tiempo para escoger, por ahora enfócate en tus estudios, deja que ellas sigan aumentando su lista de novios, al final no es la cantidad lo que cuenta sino la calidad y para obtener calidad debes madurar y saber lo que realmente quieres. Sé tú misma sin compararte con nadie,
Aiéntete orgullosa de ser diferente para bien. Si te sientes mal cuando estas con tus amigas pues aléjate hasta otro momento propicio.
Espero mi respuesta te haya llegado a tiempo y te ayude, gracias por confiar en nosotros.
Pregunta: desempeño como profesional y me considero una mujer muy inteligente y dedicada. Sin embargo, mi estabilidad laboral y económica no es nada comparada con mi vida personal. Siempre he vivido con mi abuela, no niego que la amo demasiado, que quiero lo mejor para ella y que siempre trato de complacerla, pero es una persona totalmente controladora y sobreprotectora, de niña nunca pude jugar con mis amiguitos en la calle, apenas y podía compartir con las NIÑAS de mi familia, es decir con mis primitos no. Cuando entre al colegio la sobreprotección aumento, no pude tener amigos, nunca pude ir a hacer tareas a la casa de otros amigos y siempre fue una constante la crítica a mis amiguitas.
Me maltrataba físicamente y me chantajeaba sintiéndose despreciada porque en ocasiones compartía con mi madre, para mi abuela que hablara con mi mamá significaba que habláramos mal de ella y que guardáramos secretos. En la época de adolescencia empecé a ser más “astuta” por decirlo de algún modo, trataba de no dar problemas, no compartía quienes eran mis amigos y cuando había alguna fiesta simplemente decía que estaba enferma o algo, en mi casa nunca hubo ni la menor intensión de mi parte decir que me habían invitado a algún lado, inmediatamente era motivo de discordia. Incluso el día de prom mis profesores tuvieron que llamar a mi casa para que me dieron permiso. Esa fue la primera vez que supe que era bailar, que era reír mucho etc. Siempre a pesar del agobio me he sentido muy centrada, nunca he querido irme por el camino de las drogas ni nada similar, sin embargo en ocasiones he pensado quitarme la vida, pero siempre al final pienso en que otras personas tienen problemas mayores y trato de evadirlo. En mi adolescencia siempre tuve un autoestima muy muy pero muy bajo.
Cuando entre a la Universidad tuve un cambio TOTAL mi manera de ver el mundo, había más libertad, más independencia para todo y empecé con algo que hoy me agobia, me encierra y me hace sentir una mujer triste. LAS MENTIRAS!... siempre quería estar en la U, compartiendo con mis amigos, estudiando, riendo, en la U me sentía mucho mejor que en mi casa, me sentía incluida, hice amigos y muy buenos de por sí. De esas amistades empecé una muy linda con una chica de mi misma edad, con ella considero he vivido los momentos más felices de mi vida, ella conocía todo todo de mí, mis gustos, mis disgustos, mi manera de pensar, todo. Fue ella a quien le conté mi primera experiencia sexual, cuales chicos me gustaban, como deseaba ser una mujer con dinero y de muy buen corazón. Era mi amiga quien siempre me ayudaba a escaparme de la casa para salir a fiestas o para escaparme con algún niño, o simplemente para pasar una tarde con ella o con quien fuera, en cine, o comiendo un helado. Para mi abuela era terrible que yo saliera, así fuera a la casa de una amiga, mujer. Siempre he mentido desde que entre a la U, nunca en mi casa supieron que fui a fiestas o que salí a compartir un rato con alguien. Mi abuela al igual que cuando era pequeña criticaba cualquier amiga que llevara a la casa (nunca lleve amigos). Ante las personas era muy amable y cordial pero apenas se iba decía que era una mala influencia. Cuando estaba por finalizar mis estudios como ingeniera conocí a mi actual novio, estuvimos un año a escondidas de mi abuela, aunque mis amigos y todo mi circulo sabían, yo no era capaz de decir en mi casa de decir que tenía novio. Considere que la ocasión perfecta para presentarlo era el día de mi grado y así fue, todo salió muy bien y en ese momento solo pensaba.
La verdad me hizo libre. Pero resulta que esa felicidad duro menos de un mes, mi abuela no tardó en encontrar todos los defectos del mundo en mi novio, a pesar de que él es profesional, de buena familia, con buenos modales y con trabajo y lo más importante me ama, mi abuela considera que es un atarban, cada que él va a mi casa es un problema… que porque nos besamos, que porque hablamos pasito, que porque no la incluimos, pero eso no es así, siempre tratamos de ser muy considerados y amables. Tuve que recurrir a las mentiras de nuevo, para compartir con él. Ni decir de la vida sexual, mi abuela considera la virginidad como el mayor de los anhelos, obviamente con mi novio tenemos una vida sexual activa, tenemos planes de casarnos y sobre todo de liberarme de la cárcel que siento en que estoy, él también se siente preso, de no poder darme un simple beso, de no poder hablar conmigo libremente porque siempre estamos vigilados, de verme a mi inventando mil y una mentira para poder salir con él a comerme un helado. Siento miedo, frustración, me siento débil, porque aunque sé que ya soy toda una mujer y ejemplo de mujer, mi abuela considera que debo estar en la casa sin ni siquiera recibir llamadas. Soy muy agradecida con todos sus cuidados, atenciones, pero no me siento tranquila, no soy feliz, lloro constantemente, las mentiras me agobian y no sé cómo será el día que diga que me voy de la casa… ella se quedara sola y supongo que necesitara de mis cuidad, pero entonces cuando podre tener tranquila mi hogar? O al menos mi libertad. Incluso hace unos días rompí en llanto cuando compre una moto gracias a mi trabajo y se me hizo muy difícil aprender a manejarla porque no sabía montar bicicleta Y me dio nostalgia pensar que simplemente no sabía hacerlo porque nunca se me permitió salir con mis amiguitos a montar o a dar un paseo.
La Psicóloga Responde: Querida joven profesional,
Gracias por haberme dado la oportunidad de poder servirte en estos momentos difíciles de tu vida. Ahora bien, para poder ayudarte tengo que citar una charla de Consuelo Hernandez Mejicana con un talento extraordinario. Quiero que escuches a Adriana Corona Gil de Méjico en http//:www.ivoox.com/2842632, son dos expertas en desarrollo humano y capacitación. Después de escucharla quiero que me responda que te pareció.
De acuerdo a Consuelo Hernandez, para avanzar en la vida tenemos que desarrollar nuestra inteligencia emocional. Por tu carta me doy cuenta que ya tienes la inteligencia intelectual, pero sin la inteligencia emocional te vas a quedar paralizada toda tu vida. Ella dice que la inteligencia emocional esta compuesta de dos carácteristicas: la naturaleza del miedo, y la naturaleza del amor. El miedo nos impide avanzar porque ahí estan los temores, las dudas, la culpa, el egoismo, la esclavitud. Sin embargo, mientras el miedo nos destruye, nos mata, la naturaleza del amor construye, nos da seguridad, nos aumenta la fé.
Consuelo Hernandez dice que para construir y avanzar en la vida, tenemos que transformar el miedo en amor. Te voy a dar un ejemplo, tu mente emocional te dice "yo estoy preparada para seguir adelante. Me he enamorado y quiero tener mi familia y llevar una vida normal como todo el mundo." La mente intelectual que es objetiva te dice " Ahí esta tu abuela que te necesita porque quién la cuidara si me voy."
Mi querida joven, desarrolla tu inteligencia emocional para que puedas avanzar. Aprenderas a quitarte esas culpas y dudas sobre tu vida. Y es tiempo que la vivas y que le hagas entender a esos que te aman, como tu abuela, que todo eso que te enseñaron lo van a ver hecho realidad. Transforma ese miedo en amor. Si crees en Dios aferrate a su fé, y con mucho amor vive ya tu vida sin dudas, sin miedos. Busca libros sobre la inteligencia emocional para que aprendas a ser tú.
Pregunta: Hola Doc, estoy en este momento escribiendo por una situacion que me esta preocupando en el area de mi matrimonio, el tema es asi, yo tengo una sobrinita la cual amo como si fuera mi hija y ella puede contar conmigo para lo que sea igual que mi hna, ella es hija de padres separados y entonces se vuelca mucho a mis consejos y a que yo como su tia y madrina la arrulle siempre en mis brazos. El hecho es que mi esposo tambien la quiere mucho pero ya veo que la mira diferente o sea su cola su fisico sus piernas y eso me esta llamando la atencion...
El año pasado mi hijo se opero de varicocele bilateral y no conte en ningun momento con su presencia (mi hijo es de soltera, no es de mi matrimonio actual); hace dos semanas se opero de urgencia mi sobrina que tiene 13 años y el estuvo todo el tiempo de operacion e inclusive cuando estaba internada, iba sin avisarme, y le ha comprado cosas que ni en mi gastaria. Va a la casa de mi hna y no me invita y son esas señales que me estan preocupando. Cuando la niña quiere tener sus amorios, propios de su edad, se pone muy celoso...
Me gustaria si le parece bien aconcejarme y/o orientarme porque esta situacion me esta lastimando y no se como enfrentarlo. Desde ya muchas Gracias
La Psicóloga Responde: Hola,
Yo estaría también muy preocupada si estuviera en tu lugar. Es tu obligaciónprotejer a esa niña. Si tienes duda hablalo con tu marido y dejale saber lo que piensas. Habla con tu sobrina indirectamente para ver si tu marido ha intentado hacerle algo.
Si yo estuviera en tu lugar pondria cámaras y si hay algo enfrentarlo y dejarlo inmediatamente. Hablale a tu hermana de tus sospecha para que asi los dos se ayuden. Lo que tu no puedes permitir es que le pase algo a tu sobrina y si ya le pasó sin tu saberlo entonces tienes que pararlo ya. Tu sobrina es menor de edad y ella te nececita.
Pregunta: Buenas tardes: Me gustaría que me alludaran. . Hace tres años conocí que mi pareja .. el ex del sur y yo del norte . Decidimos vivir juntos y yo me vine para el sur lo dej todo por ver mis hijos mi trabajo todo... cuando llegue me puse que vivir en su casa porque es viudo y tiene dos hijo de edades de 23 para arriba y su casa está todo de su mujer cuando digo todo es la casa entera ... así llevo dos año y últimamente . Me siento muy triste y sin ganas de nada ,hiero creer que es por la circunstancia que me está pasando me gustaría vuestra opinión .. pues no se lo puedo contar algo nadie porque no confío un saludo gracias …
La Psicóloga Responde: Mi estimada jóven,
En tu carta me dices que abandonaste a tus hijos por irte con un hombre que no te ha dado lo que tú esperabas. Yo espero que yo haya entendido mal porque el abandono de un hijo es algo muy grave. Si es así, yo espero que regreses inmediatamente a ellos pues no vale la pena perder tu vida por nada ni por nadie. El abandono de un hijo se paga con lagrimas de sangre. Todavía estas a tiempo de arreglar un poco el daño emocional que ha causado a esos niños, pero yo creo que con mucho amor y perdon todavía estas a tiempo. Suerte mi estimada jóven!
Pregunta: tengo 29 años y dos hijas la mayo tiene 14 año y la menor 12 años, me separe del papa de ellas cuando aun estaban muy pequeñas y despues de eso he tenido varias relaciones pero ninguna en donde viva con mis parejas solo novios. desde el año 2008 conoci a mi actual pareja quien tiene 26 años y empezamos con un noviazgo muy bonito, sano y todo el amor fue creciendo, al cabo de 3 años nos fuimos a vivir juntos los 4 y principio fue muy dificil la convivencia pero al pasar el tiempo todo fue mejorando, realmente me enamore y empece a ver que la vida nos cambio.
En la parte sexual nos entendemos muy bien, somo como amigos, pero desde hace un tiempo yo empece a notar que el salia con mas constancia solo a tomar y empezo a llegar al amanecer al principio lo vi normal pero con el aumento este acto y no me empezo a gustar porque notaba que estaba como aburrido.
yo le preguntaba y el me decia que no pasaba nada pero ya no solo salia los fines de semana si no tambien en semana y eso debilito nuestra relacion. cierto dia encontre en su celular una foto de mi hija mayo en el baño dentro de la ducha pero no se veia muy bien su cuerpo ya que la puerta es opalizada yo le pregunte que porque tomo esa foto y el me nego todo que no era él y le crei pensamos que habia sido mi otra hija...
vinieron otros problemas con mis hijas ya de adolecencia y se fueron de la casa a donde el papá y en ese mes el y yo estuvimos super bien el no salio a ningun lado.
Cuando mi hija mayor regreso a la casa el esa misma noche salio nuevamente y volvio a empezar la tomadera adicional a esto me entere que a el le gusta una amiga de mi hija mayor quien es muy bonita y super formada corporalmente y esto me dio mucho que pensar.
yo me fui de la casa y antier me sente a hablar con el y me confeso que lo mejor era que nos separamos que el me queria mucho me amaba pero que el si habia tomado las fotos a mi hija y que ha tenido malos pensamientos que el no controla que el sabe que ella es como la hija pero que no sabe que le paso.
A mi me dio muy duro esto pero yo lo amo y pienso que esto se puede trabajar por eso le escribo porque quiero conocer que piensa usted como especialista de esto y si es bueno que los dos como pareja busquemos ayuda ya que hay amor y comprension.
La Psicóloga Responde: Querida madre:
Primero, felicitaciones por haber pensado en tus hijas y haberte separado de tu pareja aun queriéndolo. Créeme que no todas las mujeres hacen eso, muchas mujeres escogen primero al hombre.
A través de tu nota se infiere la preocupación y la observación, cualidades criticas en una buena madre.
Tu pregunta es si deberías regresar con tu pareja, porque lo quieres y crees que él te quiere también y quieres saber si lo que él siente por tu hija es “curable” o reparable o se puede superar.
Te respondo con ciertas preguntas para que llegues tú a tu propia conclusión:
- Tu hija mayor, que ahora solo tiene 14 años, ¿No crees que se convertirá más atractiva mientras va creciendo? ¿Tú crees que lo que él ve ahí ahora, no lo seguirá viendo en el futuro, aun más amplificado?
- Tu pareja ya le tomó fotos comprometedoras a tu hija. ¿Tú crees que él se pueda detener ahí?
- ¿Se siente atraído solo por tu hija o le gustan otras jóvenes? Porque si le gustan otras jóvenes entonces es un problema aun más grande y la pedofilia no tiene cura.
- Si tú no estás 100% segura que tu hija estará segura, ¿La quieres arriesgar?
Ya diste el paso más difícil que fue alejarte. Ahora “no tropieces de nuevo con la misma piedra”.
Mucha suerte mujer, la mereces.
Pregunta: Mi tema es el siguiente: tengo 29 años, estoy casada (mi marido tiene 30 años) hace 4 años, pero hace 10 años que estamos juntos; tenemos una hija de 1 año y medio. Desde la llegada de nuestra hija empece a sentir como mi marido desviaba toda su atención hacia ella, hasta que hoy en día me confiesa que ya no esta enamorado de mi. En varias de nuestras discusiones le hice notar de su obsesión por ella... hasta le dije que desde que nació se enamoro de ella y no de mi, lo cual él acepta... Mi pregunta es la siguiente, ¿es algún tipo de Complejo de Edipo al revés?, ¿Es tratable?, ¿Como hago para no sentir celos absurdos para con mi hija?. Muchas gracias por su respuesta...
La
Psicóloga Responde: Mi querida Mamá,
¿Cuándo son normales los celos y cuándo pueden destruir a la pareja? En toda relación, un poco de celos denota interés por el otro, por cuidar a alguien a quien consideramos valioso. Pero, cuando los celos se tornan exagerados o enfermizos, terminan destruyendo la relación. Ahora bien, en tu caso me dices que tu esposo te ha dicho que ya no te quiere porque su hija ocupa el primer lugar en su vida.
Los celos que tú sientes no es porque él le de más atención a tu hija sino más bien por la manera de tratarte y decirte que ya no te quiere. Mi consejo es que busquen ayuda profesional porque el comportamiento de tu marido no es normal. Si el busca ayuda, estoy segura que vera claramente que lo que esta haciendo no es saludable emocionalmente para su relación como pareja.
PREGUNTA: Buenos dias, tengo problemas con mi hija, primero soy madre soltera de cuarenta y seis años, tengo cuatro hijas mujeres la mayor es de 28 años y la segunda tiene 25 años las dos son profesionales, independientes.
mi tercera hija tiene 19 años en este año actualmente tiene una bb de 02 meses vive con su pareja en mi casa, bueno le sigo apoyando para q termine su carrera actualmente esta en el VIII ciclo.
mi ultima hija tiene 13 años se encuentra estudiando en 3° de secundaria, el año pasado me entero que ya habia tenido enamorado, cuando le dije para conversar del caso se enfurecio mucho en esta año estubo con un muchacho de 17 años lo cual trate de darle confianza para saber esta pequeña, pero sin embargo de tanto me confeso q si estaba con este chico lo cual le dije q viniera a casa para q converse con ella sin embargo el chico este no queria, bueno con el tiempo me consegui su numero de cel, converse con el chico, lo cual me dijo que mi hija era quien lo buscaba y el no queria nada con ella por que el tiene su enamorada, bueno trato de evitarla a mi hija hasta q ella se vuelve a enamorar de otro chico que tiene 14 años estudian en el mismo colegio, buenpo hable con ella acepte esta relacion, pero sin embargo ella quiere verlo a cada momento al chico actual, bueno y se moslesta cuando le digo que esta bien q continue con el pero q acepte las reglas de casa, sin embargo ella se enfurece y hasta empieza a tirar sus propias cosas. agradezco inmensamente me oriente
La Psicóloga Responde: Querida madre,
Tienes razón en estar preocupada por tu hija de 13 años. Esta parece tener un problema de auto estima y por eso "acosa" o "se obsesiona" de los chicos que le gustan.
Tienes que inculcarle mucho que los noviazgos vienen a su tiempo, que a los chicos no les gusta que los persigan, que aun si le dan el sí puede ser que a sus espaldas hablen mal de ella. A tu hija le faltan muchos años por delante de relaciones románticas (ya sea una sola pareja o varias) y no es bueno que "se aloque".
Aunque le moleste, tienes que repetirle el punto y explicarle que sí hay una manera correcta de tener novio, sin obsesionarse ni perseguir al chico.
Por otro lado, tienes que ver también que ejemplo tiene ella en tu familia -dices que tu hija de 19 vive con su pareja en tu casa, así que tu hija menor ya tiene un ejemplo de intimidad sexual en la adolescencia -tienes que manejar esa dinámica con cuidado. Si ya le permitiste (por cualquier motivo) a tu hija que viva con su pareja en casa pues deberías poner ciertas reglas para que a tu hija menor no se le alboroten las hormonas ni le de con imitar a su hermana mayor.
Te deseo mucha suerte guiando y aconsejando a tus hijas.
No tengas miedo de hablarle con firmeza cuando sea necesario -está en una edad donde hay que tratarla con mucho tino y tacto pero también con firmeza, que sepa distinguir el blanco del negro.
Pregunta: Tengo un hijo de 13 años al cual encontré usando los hilos dentales de su hermana, ésot osucedió cuando tenía 11 años, pero hace pco lo encontr´que había sacado unas panti medias de mi cajón; recuerdo que cuando el tenía como 5 años, la empleada doméstica lo encontró a escondidas usando mis medias pantis y mis zapatos de tacones. por favor que debo hacer? Ques lo que tiene mi hijo y como se originó éste fetiche? Tiene tratamiento?
La Psicóloga Responde: Querida madre,
La verdad es que no hay mucho detalles de tu caso. ¿Por qué piensas que es un fetiche y no que tu hijo sea gay?
La mejor recomendación es que vayan ambos a un psicólogo para que expliquen TOOOODO el historial y que el psicólogo con tooodos los detalles pueda darte un diagnostico o una recomendación.
Mucha suerte.
Pregunta: Hola. Mi caso es el siguiente, tengo 19 años y una relación de 2 años con mi novio quien tiene mi misma edad. Nuestra relacion se basa en el apoyo de los dos y el siempre ha estado cuando lo necesito, el es un buen hombre pero mi papa nunca lo ha aceptado porque lleva atrasado 2 años en sus estudios y no ve lo importante en este momento que es el apoyo que el me da y lo feliz que soy con el, y que su condición es algo que se puede mejorar porque cada quien realiza su vida a su ritmo. Siempre he sido una hija de hacer caso a mis padres y nunca me gusta disgustarlos pero desde que tome la decisión de estar con mi novio asi mi padre no quisiera comenzó a complicarse la situación. Mi papá me prohibia verme con el en semana y los fines de semana solo podiamos vernos hasta las 9 despues de esa hora mi padre hacia ir a mi novio de la casa, yo viendo esta situacion queria verlo mas dias asi que en algunas ocaciones fui a la casa de el, que por cierto queda cerca de la mia, y no le conté a mis padres, pero al tiempo una tia de mi novio llegó a mi casa a contarle a mis padres que yo no estudiaba por estar con el y que yo estaba todo el tiempo en su casa, lo cual no era verdad porque soy muy dedicada a mis estudios y solo llegue a ir en algunas ocaciones lo unico cierto es que cuando iba estabamos en su cuarto pero el resto de la historia la invento ella, mis padres le creyeron mas a ella y me trataron muy mal, hasta de desvergonzada y como si yo fuera una cualquiera, asi me lo dijeron. Hasta el dia de hoy, despues de 1 año de lo sucedido, mi padre me sigue prohibiendo ir a su casa, ni para ver una pelicula ni para estar con su familia, lo que me tiene triste es que solo lo ve mal en mi y por ejemplo en mis primos o primas que ven peliculas con sus novios o novias en su cuarto le parece normal pero si soy yo dice que yo voy con otras intenciones que no lo crea bobo, y aparte de esto me tiene vigilada con un amigo suyo que es vecino de mi novio. Yo se que deberia aceptar esta situacion y sus reglas, yo lo hago, pero de igual modo mi padre dice que ya soy mayor de edad y que yo sola tomo mis decisiones, y me siento muy mal que me vigile porque desde que eso sucedio solo he ido 5 veces maximo, la mayoria de veces para reuniones familiares las otras para estudiar juntos cuando no podemos hacerlo en mi casa, y siempre piensan que si estoy en su casa es para tener relaciones y nada mas o el hecho de estar sola con el, pienso que tambien necesito privacidad con el y privacidad no significa sexo, también es compartir algo solo para los dos como una pelicula o asi sea solo descansar juntos una tarde. De verdad necesito un consejo para aprender a manejar esta situacion y que mi padre confie en mi, el es una persona muy dura, pero quisiera saber si podria haber una solucion a esto o que podria decirle ya lo he intentado y no me ha escuchado pero quisiera saber como debo hablarles para que tomen mas confianza en mi porque es lo que he tratado de demostrales por eso no hago cosas sin permiso, agradeceria mucho su respuesta.
La Psicóloga Responde: Querida “Deja Vu",
Te pido te pongas por favor en los zapatos de tus padres:
Ellos ya tienen un motivo para “desconfiar” de ti porque ya han recibido una queja de alguien cercano (sea justificada o no, es una queja). Aunque te digan que entienden que eres mayor de edad y lista para tener relaciones íntimas, es difícil para algunos padres verdaderamente aceptar esto. Algunos padres son más permisivos y te dejarían “a riendas sueltas” desde muy joven. Otros padres son más envueltos, más preocupados, como parece ser el caso tuyo. A estos les resulta muy difícil conciliar internamente cuando algo se sale de las expectativas, de lo que ellos esperaban.
Sabes que en nuestras culturas hispanas se espera tradicionalmente que las jóvenes se mantengan vírgenes hasta el matrimonio. Y por mucha revolución femenina y modernidad que haya, a algunos les resulta difícil separarse de esa tradición. Tal parece ser el caso de tus padres, aunque de palabras te digan otra cosa.
Siéntate a conversar con ellos y explícales honestamente que sí, que tienes relaciones íntimas con tu novio, pero que no lo están haciendo “a cada rato o todo el tiempo” (si esto los hace sentir mejor a ellos), que no es una obsesión tuya, sino parte de tu noviazgo, de vez en cuando, cuando se da. Enfatízales durante la conversación ese punto de que no estás todo el tiempo ni todos los días ni cada vez que te ves con el novio acostándote con él –puede ser que esto los tranquilice un poco.
Además asegúrales que estás usando precaución porque no está en tus planes quedar embarazada por ahora, sino terminar con tus estudios y empezar una carrera (espero que así sea de verdad).
Pídeles por último que por favor confíen en ti de corazón y que sí de verdad les das motivos para decepcionarlos, de verdad no solo en chismes, sino de verdad que lo vean ellos (tus calificaciones bajan, dejas la escuela, cambias de personalidad mucho, etc.) entonces que sí entenderás la vigilancia extrema.
Acércate a ellos con mucho respeto para que no los escandalices y empeoren las cosas, pero sí con honestidad. Mucha suerte
Pregunta: ¿qué devo hacer? tengo 17 soy de chile, no aguanto más el buling de mis companieros en la escuela, las chicas tambien me molestan junto con los chicos y tambien la chica que me gusta. El otro día al salir de la escuela me agarraron entre todos en un lugar oculto y me dieron una palisa entre los chicos y las chicas, y despues de que me pegaron quedé en el piso boca arriba y una companiera me hizo pis en la cara y todos se reían y la chica que me gusta también se reía y me escupia junto con los demás, y la chica que me hizo pis en la cara despues tambien me cagó en la cara, yo no me podía defender porque estaba muy dolorido por la palisa y ademas me sostenian las piernas y los brasos mientras la companiera me cagaba en la cara. es orrible la escuela ya no aguanto más y no se que hacer, odio mi vida.
La Psicóloga Responde: Por desgracias, el acoso escolar, o bullying, es un problema grave en muchas escuelas y comunidades. Hay técnicas de prevención que pueden ayudarte a disminuir o hasta parar completamente el bullyuing.
Existe una guía de la organización Kid Power que puedes descargar en el link de abajo.
Mientras tanto, ¿Por qué te gusta esta chica tan cruel? Busca un pasatiempo que te aleje de la escuela y que te acerque a otros tipos de personas, personas con las que puedas compartir libremente y sin miedo. Aprende artes marciales, o dedicate a la música, las computadoras, o a la escritura. Unete a un club (de ajedrez, de actuación, de lo que sea que te guste o que tengas al alcance).
Si hay algun adulto en que tengas confianza (maestro, consejero escolar, padres, algún familiar) sigue hablando con esta persona y contandole lo que te pasa, quizás te puedan apoyar y ayudar.
Toma las riendas y el poder de tu vida: No puedes controlar el comportamiento de otras personas pero puedes permanecer fiel a ti mismo. Concéntrate en las cosas que te hacen sentir mejor - y más fuerte - y los demás pueden dejar de burlarse de ti. El ejercicio es una de las cosas que pueden darte energía y hacerte sentir más fuerte y también te levanta el ánimo.
A medida que ganes auto estima y confianza en ti mismo, los bullies se alejaran pues ya no parecerás "presa fácil".
Puedes descargar la guía para resistir el Bullying aquí: http://www.kidpower.org/pdfs/resiste-el-bullying-con-confianza.pdf?validate=true
Pregunta: hola tengo 20 años y llevo 2 meses con mi novio el cual tiene 23 el me a propuesto irnos a vivir juntos, pero no se como decirles a mis padre no se como reaccionarían mi padre es un poco chapado a la antigua el quiere que me case y que tenga mis novio a las 28 dice que es la edad edecuada, pero no es así, el no sabe que estoy de novia, tengo miedo en decirle por que es muy impulsivo puede golpearme por eso quisiera saber que consejo me daria, gracias saludos.
La Psicóloga Responde: Querida chica de 20: Independientemente de lo que piensen tus padres, ¿No crees que dos meses son muy pocos para verdaderamente conocer a una persana hasta el punto de mudarte con ella?
No dudo que estés enamorada, y aunque el amor es la razón principal para vivir con alguien, también hay muchas otras cosas IMPORTANTES que debes considerar.
Hazte unas cuantas preguntas:
- ¿Espera él lo mismo que yo de esta relación? (por ejemplo, ¿espera él que tengas hijos de una vez, que te dediques a la casa, o que termines una carrera, que tengas un trabajo? Y eso que él espera, ¿es lo mismo que deseas y planeas tú?) Si no tienen las mismas expectativas entonces te pueden esperar una vida de amargura atrapada en un estilo de vida que no deseabas ni te hace feliz.
- ¿Ya han tenido su primera pelea? Por mucho amor que haya, siempre habrán discusiones en una relación. Es importante saber cómo reaccionan ambos ante una pelea: ¿guardan rencor por mucho tiempo, hay maltrato físico o verbal?
- ¿Lo has visto celoso? ¿Lo has visto con una ex-novia y cómo has reaccionado tú?
Si no estás segura de las respuestas de estas reflexiones entonces es muy probable que sea demasiado pronto para mudarse juntos. Con dos meses de noviazgo aun están en la etapa donde todo es color rosa.
Mi recomendación es que se sigan conociendo más a fondo para que no descubras cosas cuando ya sea demasiado tarde.
Piénsalo chica.
Pregunta: Hola me llamo cristina tengo 25 años y siempre he tenido novio a escondidas mi papa se pasa de estricto no me deja salir a fiestas y si salgo a cenar a mas tardar me quiere a las 10pm si voy a una boda o quinceañera me quiere a las 11 en casa, mi novio es 5 años menor que yo, tenemos años de conocermos y 11 meses de novios, lo amo tanto que a mis 24 decidi que el fuera el primer hombre en mi vida,mi papa no lo puede ver ni en pintura dice q lo odia,ya hasta me prohibió que este AFUERA DE MI CASA xq lo va a correr y me pondra en vergüenza, soy ingeniero en sistemas de computación titulada y ni asi he tratado de hablar para independizarme y el me grita siempre gritos diciendome "si ya te tenemos hasta la madre, quieres hacer lo que tu quieras, no llegar a dormir" etc etc con el no se puede hablar,un dia le dije a minovio q nos fueramos pero el dijo no yo t voy a sacar bien de tu casa xq el qiere que nos casemos y yo tambien,pero mi papa dice dice q como el no es estudiado no es nadie en la sociedad que el nunca me llevara con personas de mi nivel, él ya va a estudiar de hecho yo edtudiare mi segunda carrera,nose que hacer el dice q si me voy para el estare muerta y que si se enferma sera mi culpa no se que haceeeeeeer
Y si busco ayuda me regañan que xq tengo que contar problemas de la casa. Pero quiero vivir a mi manera, aprender de mis errores y de mis aciertos. Y si me equivoco que sea por mi no xq hice lo q otros quisieron, que hago? :( me siento fatal...
La Psicóloga Responde: Puedes consular nuestra sección dedicada a este tema: http://lavozorientacion.blogspot.com/2013/07/mis-padres-no-me-dejan-tener-novio.html.
Por otro lado, me parece peculiar que teniendo 25 años no te hayas podido idependizar. Ese el problema cuando de adulto se vive con los padres aún, se da el choque de que por un lado queremos que nos traten como adultos independientes pero por el otro lado todavía estamos en su casa y debemos por lo tanto acatar sus reglas.
Espero que estés estudiando y buscando un trabajo que te permita independizarte por completo. No dependas a que el novio te saque de tu casa. Depende de tí misma.
Buena Suerte.
Pregunta: !hola! soy un padre que por mala suerte del destino he tenido que criar a mis hijos solo pues la madre falleció hace 7 años, el caso es que tengo una hija de 15 años y ya tiene novio, el problemas que ellos son primos y yo conozco bien los problemas de consanguinidad que eso puede traer en el futuro y por esa razón estoy opuesto a esa relación, no me han valido los consejos la he mandado a investigar sobre el tema, pero ellos siguen mas enrolado este fin de semana la encontré con el muy acaramelado y eso me puso furioso y le di una pela (cosa que ni siquiera cuando niña le pegue), después de pegarle me sentí muy mal, pero he que no se como sobrellevar esta situación por favor orenteme.
La Psicóloga Responde: Querido Padre:
¡Qué gusto recibir tu consulta! Hay tantos padres/madres que nos escriben por trivialidades, que de verdad da gusto ver a un padre responsable, cariñoso y verdaderamente preocupado por la educación de sus hijos.
Los padres de hoy nos encontramos en una encrucijada: ¿Cómo poner límites sin pasarnos de las nuevas tendencias psicologicas que nos piden más flexibilidad y hasta cierto punto, según mi opinión personal, más permisividad?
Lo que sigue siendo cierto es que debemos tener tacto a la hora de corregir a nuestros hijos, sobre todo en la adolescencia para no distanciarlos de nosotros. Los adolscentes tienen casi como programación hacer lo contrario a lo que nos oponemos. Así, que si le prohibes ferverentemente algo probablemente le parecerá más atractivo. No quiero decir que lo dejes "a ver si se le pasa", pero que debemos tener mucho tacto.
¿No puedes hablar con los padres del novio, explicandoles tus razones por la que te parece inapropiada esa relación entre primos y pedirles su apoyo para que también hablen con su hijo y con tu hija también al respecto? (Sin amenzar ni acusar a su hijo, pues lo que quieres es que se pongan de parte tuya y hacer un frente unido.)
Quizás le puedas explicar a tu hija que tu prohibición a ese noviazgo va más allá de un contexto cultural o social, sino que realmente es peligroso biologicamente: "los seres humanos que nacen como fruto de relaciones incestuosas corren con cada nueva generación endógama un riesgo más alto de desarrollar problemas físicos hereditarios de haberlos y como producto de la transmisión de cuadros genéticos paralelos".
Hay libros cientificos que puedes usar para ilustrarle el problema de las relaciones cosanguineas, tales como:
- el síndrome del corazón hipoplástico (Leer al respecto aquí: http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/001106.htm)
- agenesia renal (Leer más aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Agenesia_renal)
También puedes pedirle ayuda a tu médico familiar/general/pediátrico para que le explique el tema biológico a tu hija directamente. Los hijos a veces tienen a escuchar a terceros mejor que a nosotros mismos pues los ven menos desafiantes.
Te deseo mucha suerte con este asunto y en general con la crianza de tu hija. Muchos éxitos y que tus esfuerzos sean remunerados.
Pregunta: Hola! Le cuento mi problema tengo 22 años mi mamá me encontró dormida con mi novio en mi casa se enojo muchísimo dijo que le iba a contar a mi papá siempre me han tratado como de 15 años no me dejan salir a fiestas quedarme a dormir con mis amigas ni que decir de salir d vacaciones con mi novio recuerdo que a mis hermanos no les paso lo mismo si ellos supieran lo que hicieron ellos a mi edad pero yo siempre soy la que lleva las de perder no se que hacer me siento confundida no se que siento no me siento ni culpable ni bien algún consejo por fa vo r mi novio me apoya muchísimo y hemos pensado en un futuro juntos gracias
La Psicóloga Responde: A los 22 años se asume que debes tener la madurez de tener una relación de noviazgo, incluyendo relaciones íntimas. Supongo que si aun vives en casa debe ser porque estás estudiando y no puedes independizarte económicamente. Por lo tanto, debes respeto a tus padres y a sus normas, aunque estas te parezcan anticuadas. Por ejemplo, eso de quedarte dormida con tu novio en tu casa es una acción delicada, solo si hay una aceptación de antemano por parte de tus padres, lo cual parece no es el caso por lo que dices.
Si quieres más libertad o mejor trato, debes llevar el asunto con mucho tacto. Debes demostrar que eres madura (no acostándote en tu casa con tu novio –eso no es signo de madurez emocional). Habla con tus padres del tema, expone tus razones (como que eres mayor de edad, que siempre has sido buen estudiante, que no estás en drogas, etc.), trata de que tus hermanos o algún adulto de confianza también hablen con tus padres. A ver si por algún lado, con la presión y con tu ejemplo tus padres puedan llegar a ser más flexibles.
Pero siempre trátalos a ellos y a su casa con respeto, sobre todo.
Pregunta: Hola, necesito ayuda. me case hace 4 meses con mi novio, llevábamos 3 años de novios. De novios yo ya sabia que no iba a funcionar, porque es un hombre demasiado malgeniado, amargado, grosero y le gusta tomar cada 8 días. pero yo era madre cabeza de familia con 3 hijos (mis hijos no son de mi esposo, son de mi relación anterior) y necesitaba ayuda económica, así que decidí casarme con él. yo lo quiero pero siento que ya no lo amo, y ahora soy tan infeliz, mi esposo no cambia, no se le puede ni hablar, todo le parece mal, y no es de ahora, siempre ha sido asi. Quiero separarme, pero tengo miedo porque no se como enfrentar mi vida financiera sin él. mis hijos todos son menores de edad, yo trabajo y me gano el mínimo y tengo que pagar arriendo, servicios, alimentación, recreacion... todo. El papa de mis hijos me envía lo mínimo y no me alcanza....pero ya no doy mas. no lo soporto, ya ni peleamos, poco se habla ya. antes de casarnos yo le dije todo lo que me molestaba de él.
La Psicoóloga Responde: Es difícil estar en una situación no deseada y con pocas posibilidades de cambiar.
No te voy a dar un sermón ahora de lo mal que estuvo haberte casado por interés o por necesidad. Si desde siempre sabías como es tu esposo entonces no creo que alguna vez podrías haberte enamorado verdaderamente de él y que en el fondo sabías realmente que ibas a ese matrimonio con fecha de vencimiento.
No sé dónde vives, pero en muchos lugares existe la posibilidad de rentar un departamento compartido. Es decir con algún amigo, compañera de trabajo, extraño conocido por algún anuncio, etc. ¿No tienes esa posibilidad tú? Esa sería la forma más viable y realística para mitigar el peso de tus responsabilidades económicas.
También puedes tratar de estudiar y obtener un título básico o avanzando si te hace falta, lo que te podría ayudar a conseguir un mejor trabajo donde ganes mejor.
Mi última recomendación es que si verdaderamente el matrimonio está irreparablemente roto, no te quedes con las manos cruzadas lamentándote, viendo los años de tu vida pasar atrapada en una situación infeliz. Ve haciendo cosas para mejorar tu situación aunque no se pueda inmediatamente que sientas que lo puedes lograr en el futuro. Cosas como las mencionadas arriba (obtén un título, encuentra mejor trabajo, ahorra lo que puedas, busca una amiga con quien vivir, etc.). No dejes el tiempo pasar cruzada de manos, por tu bien
y por el de tus hijos.
Buena suerte.
PREGUNTA:
Buenos días, te escribiré mi caso sin rodeos
Acabo de cumplir 20 años, el día de mi cumpleaños sentía mucha tristeza porque me siento frustrada.
Toda la vida he sido buena estudiante, de adolescente mis "rebeldías" eran contestar a veces, no hacer aseo en la casa, y hacer malos gestos.
Desde siempre mis papas han sido muy muy limitados en los permisos, a pesar que no los pido recurrentemente, que soy muy pasiva y excelente estudiante.
En el colegio fui personera, me gradué con todos los honores, hablo excelente el ingles a pesar de nunca tomar un curso (mi colegio tampoco fue bilingüe) y ahora en la universidad llevo un promedio de 4,46 y aprendo alemán.
Tengo novio, al principio era muy difícil pero ya lo aceptan por completo. Llevo 3 años con el y es un excelente chico, pero a pesar de aceptarlo me ponen muchas limitaciones al salir. Siempre debo pedir permiso, llegar a las 12 30 máximo 1 (am), decir a donde voy, etc. y cuando estoy fuera me llaman como monitoreandome. Incluso si voy al cine, mi mama llama.
En julio de 2013 mi novio se fue a Alemania ya que tuvo la oportunidad de hacer su pasantia en una empresa allá, y regresa en junio de este año (2014). Desde que se fue, si he salido 8 veces es demasiado, mis papas no me quieren dejar salir por la noche, si comparto una cerveza o vino les parece mal (de hecho me lo prohibieron) y nunca tomo mas de 2.
No me dejan compartir con amigOs porque según ellos esta mal. Por ejemplo, si un amigo me dice "tomemos un café" no puedo por el hecho de ser niño y yo debo ¿respetar a mi novio?... Mi papa es muy machista y mi mama se deja manipular muy fácilmente. Todo en la casa es como el diga y no se le contradice.
La razón de mi frustración es ver que tengo 20 años y no hago ni la mitad de lo que hacen las chicas normalmente. Es que hasta para comer un helado es un misterio.
Me quiero independizar, pero aún me faltan 2 años de estudio, la universidad es costosa, y los horarios no me dan para tener un empleo de medio tiempo. Yo soy consciente de que mientras viva en su casa debo respetar sus reglas y limitaciones pero no puedo evitar sentirme muy mal, ya que nisiquiera tienen motivos para ser tan restringidos conmigo.
Te escribo porque necesito un consejo para manejar la frustración, ya que sé que independizarme no es una opción viable todavía.
La Psicóloga Responde: Querida Joven,
Primeramente, felicidades por la madurez que demuestras en tu forma de escribir. Te expresas muy bien, además de la buena gramática y ortografía.
Voy al grano, como conoces bien tu caso y admites que por ahora estás atrapada en la situación en la que te encuentras.
La frustración puede provacar ansiedad, depresión, y baja autoestima.
Nos atormentamos pensando en la situación inescapable y nos comparamos constantemente con otros que aparentemente viven mejores circunstancias, y eso nos hace sentir peor.
Si no vives la situación que deseas al día de hoy, una sola cosa es definitiva: no vives la situación que deseas al día de hoy.
No estoy siendo redundante, es un hecho. Lo que es, es y esa es la realidad, por lo menos hasta el día de hoy. Y tienes dos alternativas: sufres o lo aceptas.
Si decides sufrir, te pasarás un buen rato sintiéndote mal, triste, sin motivación, y preguntándote por qué tú no puedes ser feliz como otros. Te pelearás con esa realidad y te molestarás con la vida. Esto de ninguna manera va a cambiar la realidad, que es que al día de hoy no tienes aquello que deseas.
Si decides aceptar esta realidad, dejarás de pelearte y de resistirte a ella. Esto te ayudará a algo muy importante que es: aceptar que las cosas son como son.
El aceptarlo te permite relajarte y resignarte a esa realidad, lo cual a su vez te permite disfrutar aquello que sí tienes al día de hoy.
Muchos dirán “¡eso es conformismo!”, y la verdad es que tienen razón, si entendemos el conformismo como la habilidad de adaptarse a la realidad. Ser “conformista” no significa que ya no deseo mis metas, y que ya no voy a luchar por alcanzarlas.
Ser “conformista” significa que tienes la capacidad de adaptarte a las circunstancias, y ser feliz con lo que sí tienes hoy día.
Piénsalo y decide si es más inteligente enojarte con la vida por lo que no has logrado, o mejor disfrutas lo que si es una realidad hoy, y mientras sigues en la búsqueda de aquello que anhelas, pero con una actitud de disfrute y alegría.
Pregunta: Hola querida psicóloga tengo 16 años y tengo un novio por casi 1 mes, el me molestaba a mi hace unos años luego le molesto a mi amiga y mis papas no saben que estoy con el, sabían que el chico me calentaba las orejas, pero he intentado decirles y me han dicho que el chico no tiene intenciones buenas conmigo porque ha querido con mi amiga también, yo se que el ha cambiado lo conozco por mas de 3 años y no quiero que lo nuestro termine porque en verdad hemos intentando mucho que lo nuestro funcione. Le quiero demasiado! como les digo a mis papas de lo nuestro? o que me aconsejas que haga? ayuuda
La
Psicóloga Responde: Querida Chica,
Es muy probable que este no sea el único ni el último novio que tengas. Empezar tu trayectoria de relaciones con esa actitud de dependencia no es lo mejor.
Eso de "no quiero que lo nuestro termine porque lo quiero demasiado!" Con una actitud así, ¿Qué estarías dispuesta a aguantar de un hombre con tal de seguir la relación?
Eres muy joven aun, disfruta de tu noviazo sin descuidar tus responsabilidades primarias que son estudiar y respetar a tus padres.
Puede que el chico no sea "malo", pero si te complica tanto la vida o tu relación con tus padres, ¿Por qué no darse un descanso temporal? Si él te quiere tanto como tú a él, él sabrá esperarte hasta que tus circunstancias mejoren.
Quizás con esa acción de romper la relación aunque sea temporalmente le puedes demostrar a tus padres que eres lo suficiente madura para que te confíen con ese noviazgo y si tu novio también aguanta la separación él demostrará que de verdad vale la pena.
Buena suerte y sobre todo, cuida mucho tu corazón, no dependas tanto de un hombre.
PREGUNTA: hola, tengo un problema mi hija de 12 años quiere tener novio y no se que hacer, hable con un psicólogo y solo me dice que hay niños precoces, pero la respuesta no me dice que hacer.......! no estoy de acuerdo que mi hija tenga novio tan temprano ¿que hago?
La Psicóloga Responde: Querida Madre,
La respuesta simple: Todo se basa en la confianza.
El psicólogo tiene razón, hay niños precoces, pero sólo tú conoces a tu hija. Tú puedes decidir si ella es lo suficientemente madura para tener una relación amorosa y debes definir claramente los límites de tal relación en caso de que se la permitas.
Por ejemplo, ¿Tienes la confianza y es tu hija lo suficientemente madura para que la dejes verse a solas con el novio (y no has dicho la edad del novio o si lo conoces)? ¿O aceptarás que solo se vean en tu casa, que si salen (al cine por ejemplo) lo hagan solo acompañado de un adulto o en grupo?
Y como ultima consideración, recuerda que mientras más temprano empiezan los hijos a experimentar con el noviazgo es mayor la probabilidad de que también empiecen a experimentar con el sexo.
Buena suerte.
Pregunta: Buen dia, quisiera hacerle una pregunta, tengo una hija de 13 años que desde los 12 tiene mucho deseo sexual, ya a mediados de los 12 le vino la mestruacion y ella se vio atraida por chicos mayores, de 16 años, ahora le conto a su mejor amigo que es bisexual, yo noto que ella va seguido al baño y a veces les dice a sus amigos por facebook que va a tocarse, dice que le gusta el hentai insesto, le gusta mucho el anime. yo estoy desesperada, ya no se que hacer ya que muchas cosas no me cuenta, aun no tuvo relaciones sexuales y yo no se hasta que punto es normal que le ocurran estas cosas. Usted me podrà decir si es normal y como podria ayudarla?
Todo lo hace a escondidas y no me cuenta nada, ni como se siente ni cuales son sus deseos. solo se la pasa ansiosa por conectarse y chatear con sus amigos, hasta siente deseos de mostrarse por cam desnuda!! Estoy muy asustada y no se que hacer!! Hace una diez dia que nos mudamos a Porto Alegre, ya que mi marido es de aqui y tiene muy buen trabajo, nosotras somos argentinas.
espero que pueda darme algún consejo para ayudarla y que pueda tener una sexualidad sana y haga cosas mas acordes a su edad.
Muchisimas gracias por brindar ayuda gratuita, no todos podemos pagar un sicologo que nos guie como mamas, un abrazo!
La Psicóloga Responde: Lamentablemente estamos viviendo una era donde prevalece la cultura de la "sobre exposición sexual" gracias a famosos y los "reality" shows.
La gente ahora con la facilidad de las redes sociales (Facebook, Twitter, YouTube, etc.) rápidamente se hacen famosos por tener una conducta escandolasa. Este fenomeno atrapa mayormente a las mujeres jóvenes y mayores pues son más fácilmente explotadas y convencidas a mostrarse insinuante, desdunadas, y en actos sexuales.
Tu hija está en una edad de curiosidad natural ante el sexo y debes tener mucho tino para hablar con ella. En primer lugar debes establecerle límites en el uso de electrónicos: TV, Facebook, Teléfonos, etc. Estos deberían ser privilegios y no dejarse a cuenta de nuestros hijos.
Si no sabes como poner "parental controls" (controles parentales) a la computadora y a la tele, busca alguien que lo haga por ti, aunque sea pagando a un profesional.
Es muy facil para cualquier joven hoy mantenerse muy activos en las redes sociales, lo pueden hacer desde su teléfono y a cualquier hora. Por eso es importante que establezcas el uso de la computadora y el teléfono como PRIVILEGIOS que tiene que ganarse con una buena conducta (tiene que seguir tus reglas) y no como derechos.
Explícale que esos "famosos" y chicos que ella ve desnudos y en vídeos explícitos por todos lados, no son la norma.
El mostrar el cuerpo no es un verdadero talento, es una forma fácil de ganar notoriedad o dinero, pero a consecuencia baja mucho los límites de la moralidad.
Habla con tu hija sobre no idolatrar a los famosos, no querer seguir el patrón de conducta de ellos, y búscales modelos (role models) reales: otros jóvenes y adultos jóvenes que tengan una buena conducta.
Monitorea su uso de la computadora y el teléfono, monitorea a sus amigos. Tu hija probablemente se resistiará a los cambios, pero todavía está a tiempo para desarrollar mejores hábitos.
No podemos dejar que el mundo afuera se encargue de educar a nuestros hijos. Tenemos que tomar el mando nosotros.
Te encomiendo por reconocer el peligro y buscar ayuda.
Pregunta: Buenas tardes , mi nombre es xxx soy de Colombia , tengo 15 años y mi historia es la siguiente.
Vivo con mis papas y mis tres hermanos , Mi papá tiene 61 años , es lo mas anticuado del mundo , para todo tiene una critica , un problema , un riesgo , un comentario malo , desconfía de todos y de todo , es muy frio conmigo , no se deja hablar ,nunca escucha , grita mucho , mis hermanos dicen que es porqué desde pequeño lo maltrataban y no le daban afecto , ademas no creció con sus papas. Es muy celoso conmigo , demasiado , no me deja salir , si voy a la tienda es un problema , no me deja reunirme con mis amigas en un centro comercial o en la casa de ellas , no me deja tener amigos , es más me tiene en un colegio femenino. Ademas todo el tiempo se la pasa en la casa , porque como ya es pensionado no trabaja. Intento sacar las mejores notas en el colegio , pero para el nada es suficiente , siempre soy una vaga y no hago nada , por más que me esfuerce por salir adelante. Mi mamá es muy noble pero se deja manipular mucho de mi papá, se deja gritar , y le teme a el. Tengo dos hermanos mayores y uno menor , el mayor tiene 28 años , mi hermana mayor tiene 27 y mi hermanito menor tiene 13. Mi hermano mayor el que tiene 28 años es muyyy similar a mi papá, tambien es muy celoso , critica , no le gusta que yo tenga amigos , es como un segundo papá anticuado. Osea que a falta de un papá así , tengo dos. Mi hermana también es muy parecida , dice que me espere mas adelante podre salir , pero en algunas cosas me apoya. Es decir que solo cuento con mi hermanito menor , a el le cuento todo!! Hace más o menos un año y medio conoci a un muchacho , se llama felipe , tiene 19 años, el es hermoso conmigo , el sabe los problemas que tengo con mi familia y le parece absurdo y al principio le molestaba mucho que casi no nos podemos ver , porque cuando salgo me toca a escondidas y no me puedo demorar hablando con el , el vive a tres cuadras de mi casa , siempre a sido el hombre más tierno , me tiene paciencia , me espera , el primer beso que me dio , me lo dio como medio año despues de estar juntos , no somos novios porque no podemos compartir tantas cosas , como salir al cine y eso , pero si somos algo mas que amigos , y hace como un mes se fue para el ejercito , eso fue lo peor que pudo haber sucedido ni siquiera nos pudimos despedir , solo me dejo un mensaje en el celular , y aveces nos llamamos , pero el casi no puede hablar por celular porqué lo regañan en el ejercito. Y ayer le dieron permiso de venir el fin de semana , esta aquí a unas pocas cuadras cuando antes no podia verlo :C entonces hoy me escape para verlo , nos besamos , nos abrazamos y me dijo que me amaba que yo era la mujer que el queria para toda la vida.... no quiera irme pero me toco porque mi hermano mayor se dio cuenta que no estaba en el casa y me llamo al celular , me dijo que me viniera enseguida .... no me pude despedir del hombre que quiero ... no pude decirle adios y ademas me meti en problemas con mi familia. Estoy muy confundida yo de verdad quiero estar con el , y el ya se fue vuelve en 5 meses , y por otro lado estoy muyy cansada de que mi familia , mi papá sobre todo me trate así! es que no me deja ni tener amigos :C no es justoooooooo! ayudaaaa! ¿Es normal? ¿que debo hacer? no me digan que hable con mi papá el no se deja hablar , el es de otro siglo el no me entiendeeeeeee :'( GRAAAACIAS ESPERO LA RESPUESTA PRONTO!
La Psicóloga Responde:
Siento lo de tu situación. Debe ser difícil sentirse atrapada y sola, sobre todo cuando aparentemente no hay méritos que justifiquen tal situación.
Lamentablemente mientras seas menor de edad y no seas independiente economicamente, deberás vivir con tus padres y ajustarte a sus reglas, aunque éstas puedan ser injustas.
Te recomiendo que NO pienses en la opción de huir y mucho menos de mudarte con este chico. Están ambos en edades muy jóvenes para tomar una decisión tan drástica como vivir juntos.
Estás en una edad donde es normal tener novio, pero no marido aún ni ser ama de casa.
¿Hay algun adulto, ya sea familia o preferiblemente en la escuela, con el que puedas hablar de tu situación?
Un profesional (espero que tu escuela cuente un consejero o psicologo) puede ayudarte a lidiar con tus sentimientos de y posiblemente hasta darte sugerencias practicas de como sobrevellevar y hasta mejorar tu situación. Aun si no puedes mejorar tu situación, el hablar con alguien regularmente (un adulto, idealmente un profesional) puede ayudar mucho.
Si tienes pasatiempos, concentrante en ellos también, tales como escribir, dibujar/pintar -algo que te deje expresar y pasar el tiempo.
Te deseo lo mejor. Gracias por tu pregunta.
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