¿Cómo ayudo a mi hija a superar una ruptura amorosa?

Pregunta: Tengo una hija de 17 años, tiene una relación con un chico desde hace un año, ellos viven lejos por lo que su relación (se conocieron en una inmersión lingüística cuando tenían 13 años) es a través de sky, wappsap, telfono y los padres intentamos que puedan verse una vez cada 2 o 3 meses. La relación empezó como algo idílico, pero ahora ha llegado el verano y en nuestra última visita a final de junio, nosotros notamos que algo había cambiado, claro ella no. Él la entregó una carta en mano y la dijo que no la abriera hasta que él no se lo dijese, con lo cual la carta está en su mesilla de noche sin abrir y ella le pregunta cada día cuando podrá abrirla a lo que él le contesta que ya se lo dirá.

Hemos recibido un wappsap de su madre que nos dice que el chaval le ha dicho que el tema de la distancia es muy complicado y que no ve clara la relación y nos aconseja que estemos pendientes de la niña por si se produce la ruptura. Ante esto, y debido a que hace hace seis meses la dejó por mensaje de wapssap, decidimos abrir la carta (algo que seguramente no deberíamos haber hecho), en dicha carta le indica que la deja, porque se ha apagado la llama, que como al día siguiente nosotros nos vamos de vacaciones fuera de España, no podrá llamarlo y que espera que respete la ruptura y no lo llame para nada y que si conoce a alguien lo aproveche que él hará lo mismo, la agradece que haya estado con él cuando no estaba bien, pero que lo lamenta. Nosotros no sabemos que hacer, pensamos decirle que hemos recibido el wapp de la madre del chico, y preguntarla a ella que espera de esa carta, no nos parece nada justo que la rompa el corazón y que pase las vacaciones como un alma en pena, con el agravante de saber que esa carta que la entregó en mano ha estado en su mesilla de noche durante un mes y que él en ningún momento la haya dicho que había algún problema. El día que,él tiene previsto decirla que abra la carta es el que sería su aniversario. Se que no deberíamos haber abierto la carta pero tampoco queremos que la dificultad de la ruptura esté acompañada del engaño y la degradación como persona. Qué me recomiendas que deberíamos hacer.? Gracias por anticipado, estamos muy angustiados por ella, ya que no lo hubiese hecho en la vida, mi hija es honesta, integra y leal en extremo y creemos que esta deslealtad y engaño va ser una de las peores experiencias de su vida.

La Psicóloga Responde: Querida madre, antes que nada, felicidades por manejar de tan buena manera el romance de su hija. Si las relaciones a larga distancia son complicadas para los adultos, imagínese para los adolescentes.

Quizás no debieron haber abierto la carta, pero su hija es menor de edad y es su responsabilidad por lo tanto hicieron bien en leer la carta.

Si el chico quiere terminar con ella no hay nada que puedan hacer. El amor tanto entre adultos como en jovenes, viene y va. Me parece romántica la forma del chico de terminar por carta, lo que no entiendo es por qué tiene que abrirla el día de su aniversario. ¿Está segura de eso o es solo una suposición?

De todas formas, qué día abra la carta es lo de menos, si su hija está enamorada definitivamente que el va a romper el corazán. Quizás a usted no le parezca justo la fecha que él haya escojido terminar con ella, pero cualquier fecha va a causar el mismo resultado.

Parece ser que ésta es la primera experiencia amorosa de su hija y será la primera vez que le rompan el corazó. ¿Qué más quisiera un padre que un hijo no tenga que pasar por eso? Pero no se preocuple, a todos nos pasa y todos nos superamos.

Su hija está joven y le falta conocer muchos chicos y vivir otras clases de romances. Todavía le romperán el corazón un par de veces más. Lo bueno es que usted está y estará ahí para apoyarla. No podemos sufrir por los hijos pero sí sufrir con ellos.

No le hable mal del chico, si él ya no quiere esa relación él está en su derecho de terminarla. Aunque no entiendo por qué usted dice que esa ruptura está "acompañada del engaño y la degradación  como persona". En lo que usted dice que leyó en la carta no hay nada ofensivo ni degradante.

Quizás usted pueda leer el libro "Sana tu Corazón Roto" de Alono Hernández para ayudar a su hija a superarlo.

Puede que a su hija le tome tiempo reponerse (o puede que lo haga rápido) pero eso es un proceso que ella debe vivir. No se enoje con el chico por el dolor que le va a causar a su hija; piense en si hubiese sido lo contrario and su hija fuera la que no quisiera estar más con el chico....

Ayude a su hija a ver la realidad: lo difícil que es mantener una relación a larga distancia. Quizás la próxima vez ella se enamore de alguien en su misma ciudad y la experiencia sea diferente. Suerte.-