¿Tus padres no te dejan tener novio?
Porque recibimos demasiadas preguntas de esta índole, hemos compilado una lista de respuestas publicadas.
Si tus padres no te dejan tener novio y no sabes qué hacer, por favor, lee las respuestas en este enlace.
Pregunta: hola tengo 20 años y llevo 2 meses con mi novio el cual tiene 23 el me a propuesto irnos a vivir juntos, pero no se como decirles a mis padre no se como reaccionarían mi padre es un poco chapado a la antigua el quiere que me case y que tenga mis novio a las 28 dice que es la edad edecuada, pero no es así, el no sabe que estoy de novia, tengo miedo en decirle por que es muy impulsivo puede golpearme por eso quisiera saber que consejo me daria, gracias saludos.
La Psicóloga Responde: Querida chica de 20: Independientemente de lo que piensen tus padres, ¿No crees que dos meses son muy pocos para verdaderamente conocer a una persana hasta el punto de mudarte con ella?
No dudo que estés enamorada, y aunque el amor es la razón principal para vivir con alguien, también hay muchas otras cosas IMPORTANTES que debes considerar.
Hazte unas cuantas preguntas:
- ¿Espera él lo mismo que yo de esta relación? (por ejemplo, ¿espera él que tengas hijos de una vez, que te dediques a la casa, o que termines una carrera, que tengas un trabajo? Y eso que él espera, ¿es lo mismo que deseas y planeas tú?) Si no tienen las mismas expectativas entonces te pueden esperar una vida de amargura atrapada en un estilo de vida que no deseabas ni te hace feliz.
- ¿Ya han tenido su primera pelea? Por mucho amor que haya, siempre habrán discusiones en una relación. Es importante saber cómo reaccionan ambos ante una pelea: ¿guardan rencor por mucho tiempo, hay maltrato físico o verbal?
- ¿Lo has visto celoso? ¿Lo has visto con una ex-novia y cómo has reaccionado tú?
Si no estás segura de las respuestas de estas reflexiones entonces es muy probable que sea demasiado pronto para mudarse juntos. Con dos meses de noviazgo aun están en la etapa donde todo es color rosa.
Mi recomendación es que se sigan conociendo más a fondo para que no descubras cosas cuando ya sea demasiado tarde.
Piénsalo chica.
Pregunta: Hola me llamo cristina tengo 25 años y siempre he tenido novio a escondidas mi papa se pasa de estricto no me deja salir a fiestas y si salgo a cenar a mas tardar me quiere a las 10pm si voy a una boda o quinceañera me quiere a las 11 en casa, mi novio es 5 años menor que yo, tenemos años de conocermos y 11 meses de novios, lo amo tanto que a mis 24 decidi que el fuera el primer hombre en mi vida,mi papa no lo puede ver ni en pintura dice q lo odia,ya hasta me prohibió que este AFUERA DE MI CASA xq lo va a correr y me pondra en vergüenza, soy ingeniero en sistemas de computación titulada y ni asi he tratado de hablar para independizarme y el me grita siempre gritos diciendome "si ya te tenemos hasta la madre, quieres hacer lo que tu quieras, no llegar a dormir" etc etc con el no se puede hablar,un dia le dije a minovio q nos fueramos pero el dijo no yo t voy a sacar bien de tu casa xq el qiere que nos casemos y yo tambien,pero mi papa dice dice q como el no es estudiado no es nadie en la sociedad que el nunca me llevara con personas de mi nivel, él ya va a estudiar de hecho yo edtudiare mi segunda carrera,nose que hacer el dice q si me voy para el estare muerta y que si se enferma sera mi culpa no se que haceeeeeeer
Y si busco ayuda me regañan que xq tengo que contar problemas de la casa. Pero quiero vivir a mi manera, aprender de mis errores y de mis aciertos. Y si me equivoco que sea por mi no xq hice lo q otros quisieron, que hago? :( me siento fatal...
La Psicóloga Responde: Puedes consular nuestra sección dedicada a este tema: http://lavozorientacion.blogspot.com/2013/07/mis-padres-no-me-dejan-tener-novio.html.
Por otro lado, me parece peculiar que teniendo 25 años no te hayas podido idependizar. Ese el problema cuando de adulto se vive con los padres aún, se da el choque de que por un lado queremos que nos traten como adultos independientes pero por el otro lado todavía estamos en su casa y debemos por lo tanto acatar sus reglas.
Espero que estés estudiando y buscando un trabajo que te permita independizarte por completo. No dependas a que el novio te saque de tu casa. Depende de tí misma.
Buena Suerte.
Pregunta: !hola! soy un padre que por mala suerte del destino he tenido que criar a mis hijos solo pues la madre falleció hace 7 años, el caso es que tengo una hija de 15 años y ya tiene novio, el problemas que ellos son primos y yo conozco bien los problemas de consanguinidad que eso puede traer en el futuro y por esa razón estoy opuesto a esa relación, no me han valido los consejos la he mandado a investigar sobre el tema, pero ellos siguen mas enrolado este fin de semana la encontré con el muy acaramelado y eso me puso furioso y le di una pela (cosa que ni siquiera cuando niña le pegue), después de pegarle me sentí muy mal, pero he que no se como sobrellevar esta situación por favor orenteme.
La Psicóloga Responde: Querido Padre:
¡Qué gusto recibir tu consulta! Hay tantos padres/madres que nos escriben por trivialidades, que de verdad da gusto ver a un padre responsable, cariñoso y verdaderamente preocupado por la educación de sus hijos.
Los padres de hoy nos encontramos en una encrucijada: ¿Cómo poner límites sin pasarnos de las nuevas tendencias psicologicas que nos piden más flexibilidad y hasta cierto punto, según mi opinión personal, más permisividad?
Lo que sigue siendo cierto es que debemos tener tacto a la hora de corregir a nuestros hijos, sobre todo en la adolescencia para no distanciarlos de nosotros. Los adolscentes tienen casi como programación hacer lo contrario a lo que nos oponemos. Así, que si le prohibes ferverentemente algo probablemente le parecerá más atractivo. No quiero decir que lo dejes "a ver si se le pasa", pero que debemos tener mucho tacto.
¿No puedes hablar con los padres del novio, explicandoles tus razones por la que te parece inapropiada esa relación entre primos y pedirles su apoyo para que también hablen con su hijo y con tu hija también al respecto? (Sin amenzar ni acusar a su hijo, pues lo que quieres es que se pongan de parte tuya y hacer un frente unido.)
Quizás le puedas explicar a tu hija que tu prohibición a ese noviazgo va más allá de un contexto cultural o social, sino que realmente es peligroso biologicamente: "los seres humanos que nacen como fruto de relaciones incestuosas corren con cada nueva generación endógama un riesgo más alto de desarrollar problemas físicos hereditarios de haberlos y como producto de la transmisión de cuadros genéticos paralelos".
Hay libros cientificos que puedes usar para ilustrarle el problema de las relaciones cosanguineas, tales como:
- el síndrome del corazón hipoplástico (Leer al respecto aquí: http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/001106.htm)
- agenesia renal (Leer más aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Agenesia_renal)
También puedes pedirle ayuda a tu médico familiar/general/pediátrico para que le explique el tema biológico a tu hija directamente. Los hijos a veces tienen a escuchar a terceros mejor que a nosotros mismos pues los ven menos desafiantes.
Te deseo mucha suerte con este asunto y en general con la crianza de tu hija. Muchos éxitos y que tus esfuerzos sean remunerados.
Pregunta: Hola! Le cuento mi problema tengo 22 años mi mamá me encontró dormida con mi novio en mi casa se enojo muchísimo dijo que le iba a contar a mi papá siempre me han tratado como de 15 años no me dejan salir a fiestas quedarme a dormir con mis amigas ni que decir de salir d vacaciones con mi novio recuerdo que a mis hermanos no les paso lo mismo si ellos supieran lo que hicieron ellos a mi edad pero yo siempre soy la que lleva las de perder no se que hacer me siento confundida no se que siento no me siento ni culpable ni bien algún consejo por fa vo r mi novio me apoya muchísimo y hemos pensado en un futuro juntos gracias
La Psicóloga Responde: A los 22 años se asume que debes tener la madurez de tener una relación de noviazgo, incluyendo relaciones íntimas. Supongo que si aun vives en casa debe ser porque estás estudiando y no puedes independizarte económicamente. Por lo tanto, debes respeto a tus padres y a sus normas, aunque estas te parezcan anticuadas. Por ejemplo, eso de quedarte dormida con tu novio en tu casa es una acción delicada, solo si hay una aceptación de antemano por parte de tus padres, lo cual parece no es el caso por lo que dices.
Si quieres más libertad o mejor trato, debes llevar el asunto con mucho tacto. Debes demostrar que eres madura (no acostándote en tu casa con tu novio –eso no es signo de madurez emocional). Habla con tus padres del tema, expone tus razones (como que eres mayor de edad, que siempre has sido buen estudiante, que no estás en drogas, etc.), trata de que tus hermanos o algún adulto de confianza también hablen con tus padres. A ver si por algún lado, con la presión y con tu ejemplo tus padres puedan llegar a ser más flexibles.
Pero siempre trátalos a ellos y a su casa con respeto, sobre todo.
Pregunta: Hola, necesito ayuda. me case hace 4 meses con mi novio, llevábamos 3 años de novios. De novios yo ya sabia que no iba a funcionar, porque es un hombre demasiado malgeniado, amargado, grosero y le gusta tomar cada 8 días. pero yo era madre cabeza de familia con 3 hijos (mis hijos no son de mi esposo, son de mi relación anterior) y necesitaba ayuda económica, así que decidí casarme con él. yo lo quiero pero siento que ya no lo amo, y ahora soy tan infeliz, mi esposo no cambia, no se le puede ni hablar, todo le parece mal, y no es de ahora, siempre ha sido asi. Quiero separarme, pero tengo miedo porque no se como enfrentar mi vida financiera sin él. mis hijos todos son menores de edad, yo trabajo y me gano el mínimo y tengo que pagar arriendo, servicios, alimentación, recreacion... todo. El papa de mis hijos me envía lo mínimo y no me alcanza....pero ya no doy mas. no lo soporto, ya ni peleamos, poco se habla ya. antes de casarnos yo le dije todo lo que me molestaba de él.
La Psicoóloga Responde: Es difícil estar en una situación no deseada y con pocas posibilidades de cambiar.
No te voy a dar un sermón ahora de lo mal que estuvo haberte casado por interés o por necesidad. Si desde siempre sabías como es tu esposo entonces no creo que alguna vez podrías haberte enamorado verdaderamente de él y que en el fondo sabías realmente que ibas a ese matrimonio con fecha de vencimiento.
No sé dónde vives, pero en muchos lugares existe la posibilidad de rentar un departamento compartido. Es decir con algún amigo, compañera de trabajo, extraño conocido por algún anuncio, etc. ¿No tienes esa posibilidad tú? Esa sería la forma más viable y realística para mitigar el peso de tus responsabilidades económicas.
También puedes tratar de estudiar y obtener un título básico o avanzando si te hace falta, lo que te podría ayudar a conseguir un mejor trabajo donde ganes mejor.
Mi última recomendación es que si verdaderamente el matrimonio está irreparablemente roto, no te quedes con las manos cruzadas lamentándote, viendo los años de tu vida pasar atrapada en una situación infeliz. Ve haciendo cosas para mejorar tu situación aunque no se pueda inmediatamente que sientas que lo puedes lograr en el futuro. Cosas como las mencionadas arriba (obtén un título, encuentra mejor trabajo, ahorra lo que puedas, busca una amiga con quien vivir, etc.). No dejes el tiempo pasar cruzada de manos, por tu bien
y por el de tus hijos.
Buena suerte.
PREGUNTA:
Buenos días, te escribiré mi caso sin rodeos
Acabo de cumplir 20 años, el día de mi cumpleaños sentía mucha tristeza porque me siento frustrada.
Toda la vida he sido buena estudiante, de adolescente mis "rebeldías" eran contestar a veces, no hacer aseo en la casa, y hacer malos gestos.
Desde siempre mis papas han sido muy muy limitados en los permisos, a pesar que no los pido recurrentemente, que soy muy pasiva y excelente estudiante.
En el colegio fui personera, me gradué con todos los honores, hablo excelente el ingles a pesar de nunca tomar un curso (mi colegio tampoco fue bilingüe) y ahora en la universidad llevo un promedio de 4,46 y aprendo alemán.
Tengo novio, al principio era muy difícil pero ya lo aceptan por completo. Llevo 3 años con el y es un excelente chico, pero a pesar de aceptarlo me ponen muchas limitaciones al salir. Siempre debo pedir permiso, llegar a las 12 30 máximo 1 (am), decir a donde voy, etc. y cuando estoy fuera me llaman como monitoreandome. Incluso si voy al cine, mi mama llama.
En julio de 2013 mi novio se fue a Alemania ya que tuvo la oportunidad de hacer su pasantia en una empresa allá, y regresa en junio de este año (2014). Desde que se fue, si he salido 8 veces es demasiado, mis papas no me quieren dejar salir por la noche, si comparto una cerveza o vino les parece mal (de hecho me lo prohibieron) y nunca tomo mas de 2.
No me dejan compartir con amigOs porque según ellos esta mal. Por ejemplo, si un amigo me dice "tomemos un café" no puedo por el hecho de ser niño y yo debo ¿respetar a mi novio?... Mi papa es muy machista y mi mama se deja manipular muy fácilmente. Todo en la casa es como el diga y no se le contradice.
La razón de mi frustración es ver que tengo 20 años y no hago ni la mitad de lo que hacen las chicas normalmente. Es que hasta para comer un helado es un misterio.
Me quiero independizar, pero aún me faltan 2 años de estudio, la universidad es costosa, y los horarios no me dan para tener un empleo de medio tiempo. Yo soy consciente de que mientras viva en su casa debo respetar sus reglas y limitaciones pero no puedo evitar sentirme muy mal, ya que nisiquiera tienen motivos para ser tan restringidos conmigo.
Te escribo porque necesito un consejo para manejar la frustración, ya que sé que independizarme no es una opción viable todavía.
La Psicóloga Responde: Querida Joven,
Primeramente, felicidades por la madurez que demuestras en tu forma de escribir. Te expresas muy bien, además de la buena gramática y ortografía.
Voy al grano, como conoces bien tu caso y admites que por ahora estás atrapada en la situación en la que te encuentras.
La frustración puede provacar ansiedad, depresión, y baja autoestima.
Nos atormentamos pensando en la situación inescapable y nos comparamos constantemente con otros que aparentemente viven mejores circunstancias, y eso nos hace sentir peor.
Si no vives la situación que deseas al día de hoy, una sola cosa es definitiva: no vives la situación que deseas al día de hoy.
No estoy siendo redundante, es un hecho. Lo que es, es y esa es la realidad, por lo menos hasta el día de hoy. Y tienes dos alternativas: sufres o lo aceptas.
Si decides sufrir, te pasarás un buen rato sintiéndote mal, triste, sin motivación, y preguntándote por qué tú no puedes ser feliz como otros. Te pelearás con esa realidad y te molestarás con la vida. Esto de ninguna manera va a cambiar la realidad, que es que al día de hoy no tienes aquello que deseas.
Si decides aceptar esta realidad, dejarás de pelearte y de resistirte a ella. Esto te ayudará a algo muy importante que es: aceptar que las cosas son como son.
El aceptarlo te permite relajarte y resignarte a esa realidad, lo cual a su vez te permite disfrutar aquello que sí tienes al día de hoy.
Muchos dirán “¡eso es conformismo!”, y la verdad es que tienen razón, si entendemos el conformismo como la habilidad de adaptarse a la realidad. Ser “conformista” no significa que ya no deseo mis metas, y que ya no voy a luchar por alcanzarlas.
Ser “conformista” significa que tienes la capacidad de adaptarte a las circunstancias, y ser feliz con lo que sí tienes hoy día.
Piénsalo y decide si es más inteligente enojarte con la vida por lo que no has logrado, o mejor disfrutas lo que si es una realidad hoy, y mientras sigues en la búsqueda de aquello que anhelas, pero con una actitud de disfrute y alegría.
Pregunta: Hola querida psicóloga tengo 16 años y tengo un novio por casi 1 mes, el me molestaba a mi hace unos años luego le molesto a mi amiga y mis papas no saben que estoy con el, sabían que el chico me calentaba las orejas, pero he intentado decirles y me han dicho que el chico no tiene intenciones buenas conmigo porque ha querido con mi amiga también, yo se que el ha cambiado lo conozco por mas de 3 años y no quiero que lo nuestro termine porque en verdad hemos intentando mucho que lo nuestro funcione. Le quiero demasiado! como les digo a mis papas de lo nuestro? o que me aconsejas que haga? ayuuda
La
Psicóloga Responde: Querida Chica,
Es muy probable que este no sea el único ni el último novio que tengas. Empezar tu trayectoria de relaciones con esa actitud de dependencia no es lo mejor.
Eso de "no quiero que lo nuestro termine porque lo quiero demasiado!" Con una actitud así, ¿Qué estarías dispuesta a aguantar de un hombre con tal de seguir la relación?
Eres muy joven aun, disfruta de tu noviazo sin descuidar tus responsabilidades primarias que son estudiar y respetar a tus padres.
Puede que el chico no sea "malo", pero si te complica tanto la vida o tu relación con tus padres, ¿Por qué no darse un descanso temporal? Si él te quiere tanto como tú a él, él sabrá esperarte hasta que tus circunstancias mejoren.
Quizás con esa acción de romper la relación aunque sea temporalmente le puedes demostrar a tus padres que eres lo suficiente madura para que te confíen con ese noviazgo y si tu novio también aguanta la separación él demostrará que de verdad vale la pena.
Buena suerte y sobre todo, cuida mucho tu corazón, no dependas tanto de un hombre.
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