¿Tus padres no te dejan tener novio?
Porque recibimos demasiadas preguntas de esta índole, hemos compilado una lista de respuestas publicadas.
Si tus padres no te dejan tener novio y no sabes qué hacer, por favor, lee las respuestas en este enlace.
Pregunta: Bueno, sinceramente no se como comenzar, estoy a punto de cumplir los 15 y aun no he tenido novio ni ese beso tan esperado que una imagina con lujo de detalles comparado con todas mis amigas, que ya van por el 5 novio, me he preguntado como es que ellas lo consiguen o consigue siempre estar "gileando" con todos lo chicos, a mi no me gusta tanto salir a fiestas, me gusta mucho estar en mi casa pero siento la necesidad tmbn de divertirme o conocer mas personas, no he encontrado a nadie de mi edad o que no haya dado su primer beso o tenido un enamoradito. Se que aun estoy dms joven para eso y se que ellas tmbn, se que mi prioridad es los estudios y mi futuro, pero en los temas de conversación siento que desencajo mientras que yo quisiera hablar de otras cosas, ellas hablan de los chicos que las han besado el fin de semana, entonces soy solo yo o existen muchas chicas con este "problema"?
Discúlpeme si esto suena tonto, pero tenia que compartirlo con alguien.
Gracias
La Psicóloga Responde: Querida niña, te felicito por tu comportamiento. En esta sociedad en que vivimos es raro encontrar chicas como tú, la mayoría a esa edad tiene como tú dices una lista de novios y pareciera no parar.
Estas experimentando lo que decimos: “presión de grupo” donde las demás quieren que tú ha gas lo que ellas hacen y si no lo haces te sientes fuera de lugar. Pero estas actuando correctamente. En mi país hay un refrán que dice: donde va Vicente? Donde va la gente, ese no es tu caso por suerte, estas muy joven y ya tendrás tiempo para escoger, por ahora enfócate en tus estudios, deja que ellas sigan aumentando su lista de novios, al final no es la cantidad lo que cuenta sino la calidad y para obtener calidad debes madurar y saber lo que realmente quieres. Sé tú misma sin compararte con nadie,
Aiéntete orgullosa de ser diferente para bien. Si te sientes mal cuando estas con tus amigas pues aléjate hasta otro momento propicio.
Espero mi respuesta te haya llegado a tiempo y te ayude, gracias por confiar en nosotros.
Pregunta: desempeño como profesional y me considero una mujer muy inteligente y dedicada. Sin embargo, mi estabilidad laboral y económica no es nada comparada con mi vida personal. Siempre he vivido con mi abuela, no niego que la amo demasiado, que quiero lo mejor para ella y que siempre trato de complacerla, pero es una persona totalmente controladora y sobreprotectora, de niña nunca pude jugar con mis amiguitos en la calle, apenas y podía compartir con las NIÑAS de mi familia, es decir con mis primitos no. Cuando entre al colegio la sobreprotección aumento, no pude tener amigos, nunca pude ir a hacer tareas a la casa de otros amigos y siempre fue una constante la crítica a mis amiguitas.
Me maltrataba físicamente y me chantajeaba sintiéndose despreciada porque en ocasiones compartía con mi madre, para mi abuela que hablara con mi mamá significaba que habláramos mal de ella y que guardáramos secretos. En la época de adolescencia empecé a ser más “astuta” por decirlo de algún modo, trataba de no dar problemas, no compartía quienes eran mis amigos y cuando había alguna fiesta simplemente decía que estaba enferma o algo, en mi casa nunca hubo ni la menor intensión de mi parte decir que me habían invitado a algún lado, inmediatamente era motivo de discordia. Incluso el día de prom mis profesores tuvieron que llamar a mi casa para que me dieron permiso. Esa fue la primera vez que supe que era bailar, que era reír mucho etc. Siempre a pesar del agobio me he sentido muy centrada, nunca he querido irme por el camino de las drogas ni nada similar, sin embargo en ocasiones he pensado quitarme la vida, pero siempre al final pienso en que otras personas tienen problemas mayores y trato de evadirlo. En mi adolescencia siempre tuve un autoestima muy muy pero muy bajo.
Cuando entre a la Universidad tuve un cambio TOTAL mi manera de ver el mundo, había más libertad, más independencia para todo y empecé con algo que hoy me agobia, me encierra y me hace sentir una mujer triste. LAS MENTIRAS!... siempre quería estar en la U, compartiendo con mis amigos, estudiando, riendo, en la U me sentía mucho mejor que en mi casa, me sentía incluida, hice amigos y muy buenos de por sí. De esas amistades empecé una muy linda con una chica de mi misma edad, con ella considero he vivido los momentos más felices de mi vida, ella conocía todo todo de mí, mis gustos, mis disgustos, mi manera de pensar, todo. Fue ella a quien le conté mi primera experiencia sexual, cuales chicos me gustaban, como deseaba ser una mujer con dinero y de muy buen corazón. Era mi amiga quien siempre me ayudaba a escaparme de la casa para salir a fiestas o para escaparme con algún niño, o simplemente para pasar una tarde con ella o con quien fuera, en cine, o comiendo un helado. Para mi abuela era terrible que yo saliera, así fuera a la casa de una amiga, mujer. Siempre he mentido desde que entre a la U, nunca en mi casa supieron que fui a fiestas o que salí a compartir un rato con alguien. Mi abuela al igual que cuando era pequeña criticaba cualquier amiga que llevara a la casa (nunca lleve amigos). Ante las personas era muy amable y cordial pero apenas se iba decía que era una mala influencia. Cuando estaba por finalizar mis estudios como ingeniera conocí a mi actual novio, estuvimos un año a escondidas de mi abuela, aunque mis amigos y todo mi circulo sabían, yo no era capaz de decir en mi casa de decir que tenía novio. Considere que la ocasión perfecta para presentarlo era el día de mi grado y así fue, todo salió muy bien y en ese momento solo pensaba.
La verdad me hizo libre. Pero resulta que esa felicidad duro menos de un mes, mi abuela no tardó en encontrar todos los defectos del mundo en mi novio, a pesar de que él es profesional, de buena familia, con buenos modales y con trabajo y lo más importante me ama, mi abuela considera que es un atarban, cada que él va a mi casa es un problema… que porque nos besamos, que porque hablamos pasito, que porque no la incluimos, pero eso no es así, siempre tratamos de ser muy considerados y amables. Tuve que recurrir a las mentiras de nuevo, para compartir con él. Ni decir de la vida sexual, mi abuela considera la virginidad como el mayor de los anhelos, obviamente con mi novio tenemos una vida sexual activa, tenemos planes de casarnos y sobre todo de liberarme de la cárcel que siento en que estoy, él también se siente preso, de no poder darme un simple beso, de no poder hablar conmigo libremente porque siempre estamos vigilados, de verme a mi inventando mil y una mentira para poder salir con él a comerme un helado. Siento miedo, frustración, me siento débil, porque aunque sé que ya soy toda una mujer y ejemplo de mujer, mi abuela considera que debo estar en la casa sin ni siquiera recibir llamadas. Soy muy agradecida con todos sus cuidados, atenciones, pero no me siento tranquila, no soy feliz, lloro constantemente, las mentiras me agobian y no sé cómo será el día que diga que me voy de la casa… ella se quedara sola y supongo que necesitara de mis cuidad, pero entonces cuando podre tener tranquila mi hogar? O al menos mi libertad. Incluso hace unos días rompí en llanto cuando compre una moto gracias a mi trabajo y se me hizo muy difícil aprender a manejarla porque no sabía montar bicicleta Y me dio nostalgia pensar que simplemente no sabía hacerlo porque nunca se me permitió salir con mis amiguitos a montar o a dar un paseo.
La Psicóloga Responde: Querida joven profesional,
Gracias por haberme dado la oportunidad de poder servirte en estos momentos difíciles de tu vida. Ahora bien, para poder ayudarte tengo que citar una charla de Consuelo Hernandez Mejicana con un talento extraordinario. Quiero que escuches a Adriana Corona Gil de Méjico en http//:www.ivoox.com/2842632, son dos expertas en desarrollo humano y capacitación. Después de escucharla quiero que me responda que te pareció.
De acuerdo a Consuelo Hernandez, para avanzar en la vida tenemos que desarrollar nuestra inteligencia emocional. Por tu carta me doy cuenta que ya tienes la inteligencia intelectual, pero sin la inteligencia emocional te vas a quedar paralizada toda tu vida. Ella dice que la inteligencia emocional esta compuesta de dos carácteristicas: la naturaleza del miedo, y la naturaleza del amor. El miedo nos impide avanzar porque ahí estan los temores, las dudas, la culpa, el egoismo, la esclavitud. Sin embargo, mientras el miedo nos destruye, nos mata, la naturaleza del amor construye, nos da seguridad, nos aumenta la fé.
Consuelo Hernandez dice que para construir y avanzar en la vida, tenemos que transformar el miedo en amor. Te voy a dar un ejemplo, tu mente emocional te dice "yo estoy preparada para seguir adelante. Me he enamorado y quiero tener mi familia y llevar una vida normal como todo el mundo." La mente intelectual que es objetiva te dice " Ahí esta tu abuela que te necesita porque quién la cuidara si me voy."
Mi querida joven, desarrolla tu inteligencia emocional para que puedas avanzar. Aprenderas a quitarte esas culpas y dudas sobre tu vida. Y es tiempo que la vivas y que le hagas entender a esos que te aman, como tu abuela, que todo eso que te enseñaron lo van a ver hecho realidad. Transforma ese miedo en amor. Si crees en Dios aferrate a su fé, y con mucho amor vive ya tu vida sin dudas, sin miedos. Busca libros sobre la inteligencia emocional para que aprendas a ser tú.
Pregunta: Hola Doc, estoy en este momento escribiendo por una situacion que me esta preocupando en el area de mi matrimonio, el tema es asi, yo tengo una sobrinita la cual amo como si fuera mi hija y ella puede contar conmigo para lo que sea igual que mi hna, ella es hija de padres separados y entonces se vuelca mucho a mis consejos y a que yo como su tia y madrina la arrulle siempre en mis brazos. El hecho es que mi esposo tambien la quiere mucho pero ya veo que la mira diferente o sea su cola su fisico sus piernas y eso me esta llamando la atencion...
El año pasado mi hijo se opero de varicocele bilateral y no conte en ningun momento con su presencia (mi hijo es de soltera, no es de mi matrimonio actual); hace dos semanas se opero de urgencia mi sobrina que tiene 13 años y el estuvo todo el tiempo de operacion e inclusive cuando estaba internada, iba sin avisarme, y le ha comprado cosas que ni en mi gastaria. Va a la casa de mi hna y no me invita y son esas señales que me estan preocupando. Cuando la niña quiere tener sus amorios, propios de su edad, se pone muy celoso...
Me gustaria si le parece bien aconcejarme y/o orientarme porque esta situacion me esta lastimando y no se como enfrentarlo. Desde ya muchas Gracias
La Psicóloga Responde: Hola,
Yo estaría también muy preocupada si estuviera en tu lugar. Es tu obligaciónprotejer a esa niña. Si tienes duda hablalo con tu marido y dejale saber lo que piensas. Habla con tu sobrina indirectamente para ver si tu marido ha intentado hacerle algo.
Si yo estuviera en tu lugar pondria cámaras y si hay algo enfrentarlo y dejarlo inmediatamente. Hablale a tu hermana de tus sospecha para que asi los dos se ayuden. Lo que tu no puedes permitir es que le pase algo a tu sobrina y si ya le pasó sin tu saberlo entonces tienes que pararlo ya. Tu sobrina es menor de edad y ella te nececita.
Pregunta: Buenas tardes: Me gustaría que me alludaran. . Hace tres años conocí que mi pareja .. el ex del sur y yo del norte . Decidimos vivir juntos y yo me vine para el sur lo dej todo por ver mis hijos mi trabajo todo... cuando llegue me puse que vivir en su casa porque es viudo y tiene dos hijo de edades de 23 para arriba y su casa está todo de su mujer cuando digo todo es la casa entera ... así llevo dos año y últimamente . Me siento muy triste y sin ganas de nada ,hiero creer que es por la circunstancia que me está pasando me gustaría vuestra opinión .. pues no se lo puedo contar algo nadie porque no confío un saludo gracias …
La Psicóloga Responde: Mi estimada jóven,
En tu carta me dices que abandonaste a tus hijos por irte con un hombre que no te ha dado lo que tú esperabas. Yo espero que yo haya entendido mal porque el abandono de un hijo es algo muy grave. Si es así, yo espero que regreses inmediatamente a ellos pues no vale la pena perder tu vida por nada ni por nadie. El abandono de un hijo se paga con lagrimas de sangre. Todavía estas a tiempo de arreglar un poco el daño emocional que ha causado a esos niños, pero yo creo que con mucho amor y perdon todavía estas a tiempo. Suerte mi estimada jóven!
Pregunta: tengo 29 años y dos hijas la mayo tiene 14 año y la menor 12 años, me separe del papa de ellas cuando aun estaban muy pequeñas y despues de eso he tenido varias relaciones pero ninguna en donde viva con mis parejas solo novios. desde el año 2008 conoci a mi actual pareja quien tiene 26 años y empezamos con un noviazgo muy bonito, sano y todo el amor fue creciendo, al cabo de 3 años nos fuimos a vivir juntos los 4 y principio fue muy dificil la convivencia pero al pasar el tiempo todo fue mejorando, realmente me enamore y empece a ver que la vida nos cambio.
En la parte sexual nos entendemos muy bien, somo como amigos, pero desde hace un tiempo yo empece a notar que el salia con mas constancia solo a tomar y empezo a llegar al amanecer al principio lo vi normal pero con el aumento este acto y no me empezo a gustar porque notaba que estaba como aburrido.
yo le preguntaba y el me decia que no pasaba nada pero ya no solo salia los fines de semana si no tambien en semana y eso debilito nuestra relacion. cierto dia encontre en su celular una foto de mi hija mayo en el baño dentro de la ducha pero no se veia muy bien su cuerpo ya que la puerta es opalizada yo le pregunte que porque tomo esa foto y el me nego todo que no era él y le crei pensamos que habia sido mi otra hija...
vinieron otros problemas con mis hijas ya de adolecencia y se fueron de la casa a donde el papá y en ese mes el y yo estuvimos super bien el no salio a ningun lado.
Cuando mi hija mayor regreso a la casa el esa misma noche salio nuevamente y volvio a empezar la tomadera adicional a esto me entere que a el le gusta una amiga de mi hija mayor quien es muy bonita y super formada corporalmente y esto me dio mucho que pensar.
yo me fui de la casa y antier me sente a hablar con el y me confeso que lo mejor era que nos separamos que el me queria mucho me amaba pero que el si habia tomado las fotos a mi hija y que ha tenido malos pensamientos que el no controla que el sabe que ella es como la hija pero que no sabe que le paso.
A mi me dio muy duro esto pero yo lo amo y pienso que esto se puede trabajar por eso le escribo porque quiero conocer que piensa usted como especialista de esto y si es bueno que los dos como pareja busquemos ayuda ya que hay amor y comprension.
La Psicóloga Responde: Querida madre:
Primero, felicitaciones por haber pensado en tus hijas y haberte separado de tu pareja aun queriéndolo. Créeme que no todas las mujeres hacen eso, muchas mujeres escogen primero al hombre.
A través de tu nota se infiere la preocupación y la observación, cualidades criticas en una buena madre.
Tu pregunta es si deberías regresar con tu pareja, porque lo quieres y crees que él te quiere también y quieres saber si lo que él siente por tu hija es “curable” o reparable o se puede superar.
Te respondo con ciertas preguntas para que llegues tú a tu propia conclusión:
- Tu hija mayor, que ahora solo tiene 14 años, ¿No crees que se convertirá más atractiva mientras va creciendo? ¿Tú crees que lo que él ve ahí ahora, no lo seguirá viendo en el futuro, aun más amplificado?
- Tu pareja ya le tomó fotos comprometedoras a tu hija. ¿Tú crees que él se pueda detener ahí?
- ¿Se siente atraído solo por tu hija o le gustan otras jóvenes? Porque si le gustan otras jóvenes entonces es un problema aun más grande y la pedofilia no tiene cura.
- Si tú no estás 100% segura que tu hija estará segura, ¿La quieres arriesgar?
Ya diste el paso más difícil que fue alejarte. Ahora “no tropieces de nuevo con la misma piedra”.
Mucha suerte mujer, la mereces.
Pregunta: Mi tema es el siguiente: tengo 29 años, estoy casada (mi marido tiene 30 años) hace 4 años, pero hace 10 años que estamos juntos; tenemos una hija de 1 año y medio. Desde la llegada de nuestra hija empece a sentir como mi marido desviaba toda su atención hacia ella, hasta que hoy en día me confiesa que ya no esta enamorado de mi. En varias de nuestras discusiones le hice notar de su obsesión por ella... hasta le dije que desde que nació se enamoro de ella y no de mi, lo cual él acepta... Mi pregunta es la siguiente, ¿es algún tipo de Complejo de Edipo al revés?, ¿Es tratable?, ¿Como hago para no sentir celos absurdos para con mi hija?. Muchas gracias por su respuesta...
La
Psicóloga Responde: Mi querida Mamá,
¿Cuándo son normales los celos y cuándo pueden destruir a la pareja? En toda relación, un poco de celos denota interés por el otro, por cuidar a alguien a quien consideramos valioso. Pero, cuando los celos se tornan exagerados o enfermizos, terminan destruyendo la relación. Ahora bien, en tu caso me dices que tu esposo te ha dicho que ya no te quiere porque su hija ocupa el primer lugar en su vida.
Los celos que tú sientes no es porque él le de más atención a tu hija sino más bien por la manera de tratarte y decirte que ya no te quiere. Mi consejo es que busquen ayuda profesional porque el comportamiento de tu marido no es normal. Si el busca ayuda, estoy segura que vera claramente que lo que esta haciendo no es saludable emocionalmente para su relación como pareja.
PREGUNTA: Buenos dias, tengo problemas con mi hija, primero soy madre soltera de cuarenta y seis años, tengo cuatro hijas mujeres la mayor es de 28 años y la segunda tiene 25 años las dos son profesionales, independientes.
mi tercera hija tiene 19 años en este año actualmente tiene una bb de 02 meses vive con su pareja en mi casa, bueno le sigo apoyando para q termine su carrera actualmente esta en el VIII ciclo.
mi ultima hija tiene 13 años se encuentra estudiando en 3° de secundaria, el año pasado me entero que ya habia tenido enamorado, cuando le dije para conversar del caso se enfurecio mucho en esta año estubo con un muchacho de 17 años lo cual trate de darle confianza para saber esta pequeña, pero sin embargo de tanto me confeso q si estaba con este chico lo cual le dije q viniera a casa para q converse con ella sin embargo el chico este no queria, bueno con el tiempo me consegui su numero de cel, converse con el chico, lo cual me dijo que mi hija era quien lo buscaba y el no queria nada con ella por que el tiene su enamorada, bueno trato de evitarla a mi hija hasta q ella se vuelve a enamorar de otro chico que tiene 14 años estudian en el mismo colegio, buenpo hable con ella acepte esta relacion, pero sin embargo ella quiere verlo a cada momento al chico actual, bueno y se moslesta cuando le digo que esta bien q continue con el pero q acepte las reglas de casa, sin embargo ella se enfurece y hasta empieza a tirar sus propias cosas. agradezco inmensamente me oriente
La Psicóloga Responde: Querida madre,
Tienes razón en estar preocupada por tu hija de 13 años. Esta parece tener un problema de auto estima y por eso "acosa" o "se obsesiona" de los chicos que le gustan.
Tienes que inculcarle mucho que los noviazgos vienen a su tiempo, que a los chicos no les gusta que los persigan, que aun si le dan el sí puede ser que a sus espaldas hablen mal de ella. A tu hija le faltan muchos años por delante de relaciones románticas (ya sea una sola pareja o varias) y no es bueno que "se aloque".
Aunque le moleste, tienes que repetirle el punto y explicarle que sí hay una manera correcta de tener novio, sin obsesionarse ni perseguir al chico.
Por otro lado, tienes que ver también que ejemplo tiene ella en tu familia -dices que tu hija de 19 vive con su pareja en tu casa, así que tu hija menor ya tiene un ejemplo de intimidad sexual en la adolescencia -tienes que manejar esa dinámica con cuidado. Si ya le permitiste (por cualquier motivo) a tu hija que viva con su pareja en casa pues deberías poner ciertas reglas para que a tu hija menor no se le alboroten las hormonas ni le de con imitar a su hermana mayor.
Te deseo mucha suerte guiando y aconsejando a tus hijas.
No tengas miedo de hablarle con firmeza cuando sea necesario -está en una edad donde hay que tratarla con mucho tino y tacto pero también con firmeza, que sepa distinguir el blanco del negro.
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