Atracción por mi hija me hace perder mi hogar

Pregunta: Hola queria decirle q por causa de una atraccion q empece a tener por mi hija perdi mi hogar. Actualmente salgo con ella y tenemos una relacion estrictamente padre hija pero mi esposa no quiere saber de mi por q cree que si volvemos posiblemente yo pueda hacerle daño a mi hija por esta situacion me encuantro realmente muy trizte por que yo las amo mucho tanto a mi hija como a mi esposa. Por favor aconcejeme que puedo hacer.

La Psicóloga Responde: Bueno, amigo, su situación es muy incómoda para su esposa, ya ella perdió la confianza en usted y con razón, le costará mucho volver a ganarse su confianza, pero dele tiempo al tiempo, y con su buena conducta demuestre que está arrepentido de esos sentimientos que tuvo hacia su hija, porque habiendo tantas mujeres en el mundo, usted viene a fijarse en su hija.

No aclara cuántos años tiene su hija y si ella estaba enterada de sus pensamientos indignos ni hasta donde llegaron sus impuros deseos, pero no creo que frecuentando a su hija pueda despedir completamente esos sentimientos. Pienso que si se aleja un poco de la chica y frecuenta mas a la madre y le habla de su arrepentimiento y demuestra sinceramente que está arrepentido quizás, y solo quizás, puedan volver las aguas a su cause. Buena suerte.

Mi pareja no da indicios de querer algo formal

Pregunta: hola tengo un problema y necesito ayuda tengo 25años con un hijo hace un año me separe de su papa he querido tener otra relación pero no puedo xq me siento muy presionada xlo q mi familia me dice de q tengo q ver bien lo q voy a elegir aparte de q ellos nunca aceptaron ninguna de mis parejas y me pongo re mal xq fracasó siempre xeso y cada vez q me dejaba con alguna persona volvía con una antigua pareja q es mucho mayor q yo al igual q ahora pero sólo a escondidas el no da inicios de tener algo formal y yo tengo miedo de preguntarle q si es lo único q va a darme q podría hacer con mi familia y el?

La Psicóloga Responde: Querida madre soltera, tu problema es común y a la vez sencillo. Tu familia tiene razón , según tú dices has tenido varias relaciones amorosas y ninguna ha funcionado, por lo que tu familia tiene razón cuando te aconsejan pensar bien las cosas antes de seguir rodando de un lecho a otro sin una base solida, fuerte como el amor, la comprensión, entre otras.

¡Por qué tienes que tener marido siempre? Date un tiempo razonable, conversa seriamente sobre los planes a largo plazo con tu posible siguiente pareja, fíjate bien qué es lo que esa persona quiere de ti, que no sea solo sexo, usarte y luego a la basura. NO, tú mereces algo mejor, por ti y por tu niño.

De ti depende el que tu siguiente paso sea planeado, con madurez, razonando y mirando que es lo que más les conviene a ti y a tu hijo. Buena suerte.

¿Cómo ayudo a mi amiga?

Pregunta: Hola, hace poco la madre mi mi amiga sospechó que mi amiga tiene una relación con su esposo, un día ella estaba acostada boca arriba en su cama (vestida) su puerta estaba un poco abierta y su padrastro se quedó viendo, su mamá piensa que ella lo acosa, su hermano igual dice que ella es la de la culpa y la han golpeado, su mamá tuvo el descaro de preguntarle si había tenido relaciones con él, lo cual no es así, pero su mamá es de esas persona que nunca la sacarás de su idea, mi amiga dice que ya hasta le da asco pensar en sexo, no se como ayudarla, por favor ayudenme para ayudarla a ella.

La Psicóloga Responde: Querida buena amiga. La única manera que tiene tu amiga de demostrar que su madre está equivocada es su conducta, evitar estar cerca del esposo de su mamá y sobre todo evitar situaciones ambiguas que puedan sembrar la duda.

Me parece un poco raro que si tu amiga no tiene NADA que ver con el esposo de su mamá tanto a su mamá como a su hermano les parece lo contrario.

"El sabio teme y se aparta de lo malo, pero el estúpido se pone furioso y confiado en sí mismo" (Prov. 14:16).

Pregunta: Espero este bien, me gustaría que me ayudaran o me aconsejaran. que necesito hacer o como debo comportarme para preparar a mi hija para tener y buscar de su misma edad un novio, por lo que respecta a mi, no me agradaría que se fijara en una persona más grande que ella, estamos hablando 5 a 10 o 15 años de diferencia, estoy preocupado por esa situación. Cabe hacer mención que la mayor parte de su infancia no he podido convivir con ella mucho tiempo pero estoy dispuesto a conquistarlo como un buen padre y ejemplar, para que ella pueda continuar bien su carrera y tenga un futuro mejor, no tengo idea de un psicólogo mejor porque da la casualidad que solo buscan la economía, estoy de acuerdo que si tienen que ganar por algo estudiaron, pero me refiero a que no hay interés en el paciente, por esa razón usted disculpe mi molestia aunque fueran tips para que mi hija este bien conmigo y mi familia y no tenga que fracasar para poder solucionar las cosas de mi situación.

La Psicóloga Responde: Querido padre preocupado, primero permítame felicitarlo por ser un padre que se interesa en el bienestar de su hija. Su información no está completa para poder dar una eficiente orientación, lo primero es que no me dice la edad de su hija, no sé si habla de una adolescente o una adulta.

Si es mayor de edad creo que tiene poco que hacer pues ella elegirá lo que cree le gusta y/ o le conviene. Si se trata de una adolescente entonces ya tiene mayor probabilidad de éxito. Decirle que todavía tiene toda una vida por delante, que es muy joven, que se enfoque en sus estudios, etc. son cosas que siempre se dicen, pero lo mejor es ponerle ejemplos de la vida diaria. Si usted conoce parejas que han pasado por esa situación y sabe cómo les ha ido, pues hacérselo notar con tacto y cariño; eso, en el caso de que ella esté por tener novio.

Si es que usted conoce de un enamorado mucho mayor que ella entonces tenga cuidado y hágaselo notar, pero como le reitero con tacto, sin presión y poco a poco. "La hermosura de los hijos son sus padres". Buena suerte.

Mis padres me sobreprotegen

Pregunta: Hola psicologa. Le escribo por una razon que me inquieta y me entristece demasiado.
Soy una chica de 18 años, totalmente centrada en mi vida, no tengo vicios, y estoy esperando a empezar mi carrera en la universidad. Hago las tareas de mi hogar, lavo platos, arreglo toda la casa, hasta las cosas que no son mías, y estoy estudiando en una academia para aprender inglés, mis calificaciones son impecables... Pero mi problema es que mis padres me sobreprotegen; no es el caso de muchas niñas que sus padres no las dejan tener novio, mi caso es distinto, a mi si me dejan tener.
Llevo 9 meses con mi novio, nuestra relación va de maravilla e incluso queremos un futuro juntos (hemos hablado hasta de casarnos), estamos sumamente enamorados... Los unicos problemas que tenemos en la relacion es por la sobreproteccion de mis padres; el antes vivia en un lugar donde todas las mujeres eran libres de hacer ll que deseen, y yo no soy así. El ha soportado demasiado y no se acostumbra, pero aun asi no quiere dejarme por nada del mundo.
El punto es que mis padres no me dejan salir a solas con el, y si me lo permiten, se complican demasiado. Por otro lado, tampoco me dejan ir a visitarlo... Solo me llevan a su casa máximo una vez al mes, y es porque uno de sus familiares cumple año o algo así. 
Yo varias veces he intentado hablar con ellos y me dicen que ellos me crían asi porque asi los criaron a ellos... He llorado mucho debido a esto Doctora, me he sentido inmensamente mal porque siento que son muy egoístas conmigo. 
Tampoco salgo, no soy una chica que va a discotecas, y voy al cine una vez o dos veces al mes. 
Ellos esperan que yo actue como una mujer pero tampoco me tratan y me dan la libertad de una, ellos esperan que sea libre y sepa defenderme pero tampoco me dejan porque me dicen "Tu eres una niña". Obviamente no me quieren soltar o tienen un vinculo profundo conmigo que no me dejan ser mas libre... 
Ellos saben que estas cosas me hacen daño, yo lloro un monton y ellos se dan cuenta, mi mama en especial, me hace promesas falsas y nunca las cumple.
Tengo impotencia y tristeza, todo unido, necesito ayuda y no puedo ir al psicologo porque mis padres se molestarian y no me llevarian, por eso acudo a usted.

Espero su respuesta Doctora, feliz día.



La Psicóloga Responde: Querida sobreprotegida, primeramente permíteme felicitarte por esa Buena educación que has recibido de parte de tus padres. 

Te diré que en esta sociedad actual lo normal es que una chica de tu edad tenga libertad para hacer lo que quiera con su vida y especialmente tener las relaciones amorosas que quiera y como quiera, pero las consecuencias de esos actos la mayoría de las veces son negativas y me parece que de eso es que quieren protegerte tus padres. Quizás sean un poco exagerados pero de cuidarse nadie se muere como dice un  dicho.

Por lo que me dices percibo que eres una muchacha madura, responsable y educada, eso habla muy bien de ti, esas cualidades son deseables en cualquier persona y me parece que eso hace que tu novio te valore y te ame como tu bien dices.

Pues bien, habla con tus padres y asegúrales que tu eres lo suficiente madura e inteligente para saber cuidarte. Tranquilízalos al respecto, poco a poco ellos te irán dando más  libertad la cual tú debes usar de manera adecuada. En caso de no ser asi , entonces los que deben ir al psicólogo son ellos. Suerte.

¿Cómo puedo ayudar a la distancia?

Pregunta: Hola, hace unos ocho meses note a mi ex extraño, se enfadaba por poco, no trabajaba, salía todas las noches cómo en un mismo horario y llegaba como a la misma hora todas las veces. Obviamente empezaron las discusiones, el con insultos y yo sacándole en cara que hacia nada.en fin, decidí no hablarle no nada con él, a parecía no importarle. Un dia me confiesa que va donde unos nuevos amigos a fundarse unos pitos de marihuana y que no se venía a casa hasta que se le pasará el efecto. Pero me quedó el bicho dando vueltas, hasta que le saqué de mentira a verdad que el estaba haciendo para base.

Mi mundo se cayó, yo había perdonado infidelidades, agresiones verbales, prohibición de amistades,etc. Decidí irme de la ciudad, no quería cargar con ese muerto y menos que mi hijo, el cual es solo mio, creciera viendo más de lo que usa había visto. Ahora pasado cuatro meses desde que me vine, empecé a soñar mucho con él. Me hice la valiente y lo llamé, me dijo que estaba mal y que no podía hablar. Al día siguiente me envía una foto donde se ve flaco, ojeroso, amarillo incluso. Diciéndome que está así después que yo me vine. Yo sé que está mal, quisiera ayudarlo, me duele saber que ya no es el mismo,y a la vez siento un grado de culpa por haberlo dejado en su peor momento.

Mi pregunta es ¿Cómo puedo ayudar a la distancia? Porque no tengo los medios económicos para viajar y obligarlo a ir a alguna parte, y tengo una responsabilidad importante, que es mi hijo de 8 años. Agradecería cualquier ayuda. Estaré atenta a su respuesta, gracias.

La Psicologa Responde: Hola preocupada, cualquiera en tu caso lo estaría.

Pienso que tú conoces muy bien cuál es tu responsabilidad, que es la protección de tu hijo, su seguridad emocional y física. Es lamentable lo que le pasa a tu ex, creo que debe tener familiares cercanos, háblales a ellos y exponle la situación claramente para que puedan intervenir a favor del padre de tu hijo.

Háblale también a tu ex y ponle condiciones para regresar con él, lo primero dejar la adicción. Tu sabes lo que conlleva vivir con una persona así, evalúa los riesgos, piensa en ti y en tu niño y haz lo que puedas por ėl sin poner se en peligro tú y tu criatura. Pienso que estas actuando bien y lo seguirás haciendo. Suerte

Tengo 15 años y aun no tengo novio

Pregunta: Bueno, sinceramente no se como comenzar, estoy a punto de cumplir los 15 y aun no he tenido novio ni ese beso tan esperado que una imagina con lujo de detalles comparado con todas mis amigas, que ya van por el 5 novio, me he preguntado como es que ellas lo consiguen o consigue siempre estar "gileando" con todos lo chicos, a mi no me gusta tanto salir a fiestas, me gusta mucho estar en mi casa pero siento la necesidad tmbn de divertirme o conocer mas personas, no he encontrado a nadie de mi edad o que no haya dado su primer beso o tenido un enamoradito. Se que aun estoy dms joven para eso y se que ellas tmbn, se que mi prioridad es los estudios y mi futuro, pero en los temas de conversación siento que desencajo mientras que yo quisiera hablar de otras cosas, ellas hablan de los chicos que las han besado el fin de semana, entonces soy solo yo o existen muchas chicas con este "problema"? Discúlpeme si esto suena tonto, pero tenia que compartirlo con alguien. Gracias

La Psicóloga Responde: Querida niña, te felicito por tu comportamiento. En esta sociedad en que vivimos es raro encontrar chicas como tú, la mayoría a esa edad tiene como tú dices una lista de novios y pareciera no parar.

Estas experimentando lo que decimos: “presión de grupo” donde las demás quieren que tú ha gas lo que ellas hacen y si no lo haces te sientes fuera de lugar. Pero estas actuando correctamente. En mi país hay un refrán que dice: donde va Vicente? Donde va la gente, ese no es tu caso por suerte, estas muy joven y ya tendrás tiempo para escoger, por ahora enfócate en tus estudios, deja que ellas sigan aumentando su lista de novios, al final no es la cantidad lo que cuenta sino la calidad y para obtener calidad debes madurar y saber lo que realmente quieres. Sé tú misma sin compararte con nadie,

Aiéntete orgullosa de ser diferente para bien. Si te sientes mal cuando estas con tus amigas pues aléjate hasta otro momento propicio. Espero mi respuesta te haya llegado a tiempo y te ayude, gracias por confiar en nosotros.

Problemas de una profesional

Pregunta: desempeño como profesional y me considero una mujer muy inteligente y dedicada. Sin embargo, mi estabilidad laboral y económica no es nada comparada con mi vida personal. Siempre he vivido con mi abuela, no niego que la amo demasiado, que quiero lo mejor para ella y que siempre trato de complacerla, pero es una persona totalmente controladora y sobreprotectora, de niña nunca pude jugar con mis amiguitos en la calle, apenas y podía compartir con las NIÑAS de mi familia, es decir con mis primitos no. Cuando entre al colegio la sobreprotección aumento, no pude tener amigos, nunca pude ir a hacer tareas a la casa de otros amigos y siempre fue una constante la crítica a mis amiguitas.

Me maltrataba físicamente y me chantajeaba sintiéndose despreciada porque en ocasiones compartía con mi madre, para mi abuela que hablara con mi mamá significaba que habláramos mal de ella y que guardáramos secretos. En la época de adolescencia empecé a ser más “astuta” por decirlo de algún modo, trataba de no dar problemas, no compartía quienes eran mis amigos y cuando había alguna fiesta simplemente decía que estaba enferma o algo, en mi casa nunca hubo ni la menor intensión de mi parte decir que me habían invitado a algún lado, inmediatamente era motivo de discordia. Incluso el día de prom mis profesores tuvieron que llamar a mi casa para que me dieron permiso. Esa fue la primera vez que supe que era bailar, que era reír mucho etc. Siempre a pesar del agobio me he sentido muy centrada, nunca he querido irme por el camino de las drogas ni nada similar, sin embargo en ocasiones he pensado quitarme la vida, pero siempre al final pienso en que otras personas tienen problemas mayores y trato de evadirlo. En mi adolescencia siempre tuve un autoestima muy muy pero muy bajo.

 Cuando entre a la Universidad tuve un cambio TOTAL mi manera de ver el mundo, había más libertad, más independencia para todo y empecé con algo que hoy me agobia, me encierra y me hace sentir una mujer triste. LAS MENTIRAS!... siempre quería estar en la U, compartiendo con mis amigos, estudiando, riendo, en la U me sentía mucho mejor que en mi casa, me sentía incluida, hice amigos y muy buenos de por sí. De esas amistades empecé una muy linda con una chica de mi misma edad, con ella considero he vivido los momentos más felices de mi vida, ella conocía todo todo de mí, mis gustos, mis disgustos, mi manera de pensar, todo. Fue ella a quien le conté mi primera experiencia sexual, cuales chicos me gustaban, como deseaba ser una mujer con dinero y de muy buen corazón. Era mi amiga quien siempre me ayudaba a escaparme de la casa para salir a fiestas o para escaparme con algún niño, o simplemente para pasar una tarde con ella o con quien fuera, en cine, o comiendo un helado. Para mi abuela era terrible que yo saliera, así fuera a la casa de una amiga, mujer. Siempre he mentido desde que entre a la U, nunca en mi casa supieron que fui a fiestas o que salí a compartir un rato con alguien. Mi abuela al igual que cuando era pequeña criticaba cualquier amiga que llevara a la casa (nunca lleve amigos). Ante las personas era muy amable y cordial pero apenas se iba decía que era una mala influencia. Cuando estaba por finalizar mis estudios como ingeniera conocí a mi actual novio, estuvimos un año a escondidas de mi abuela, aunque mis amigos y todo mi circulo sabían, yo no era capaz de decir en mi casa de decir que tenía novio. Considere que la ocasión perfecta para presentarlo era el día de mi grado y así fue, todo salió muy bien y en ese momento solo pensaba.

La verdad me hizo libre. Pero resulta que esa felicidad duro menos de un mes, mi abuela no tardó en encontrar todos los defectos del mundo en mi novio, a pesar de que él es profesional, de buena familia, con buenos modales y con trabajo y lo más importante me ama, mi abuela considera que es un atarban, cada que él va a mi casa es un problema… que porque nos besamos, que porque hablamos pasito, que porque no la incluimos, pero eso no es así, siempre tratamos de ser muy considerados y amables. Tuve que recurrir a las mentiras de nuevo, para compartir con él. Ni decir de la vida sexual, mi abuela considera la virginidad como el mayor de los anhelos, obviamente con mi novio tenemos una vida sexual activa, tenemos planes de casarnos y sobre todo de liberarme de la cárcel que siento en que estoy, él también se siente preso, de no poder darme un simple beso, de no poder hablar conmigo libremente porque siempre estamos vigilados, de verme a mi inventando mil y una mentira para poder salir con él a comerme un helado. Siento miedo, frustración, me siento débil, porque aunque sé que ya soy toda una mujer y ejemplo de mujer, mi abuela considera que debo estar en la casa sin ni siquiera recibir llamadas. Soy muy agradecida con todos sus cuidados, atenciones, pero no me siento tranquila, no soy feliz, lloro constantemente, las mentiras me agobian y no sé cómo será el día que diga que me voy de la casa… ella se quedara sola y supongo que necesitara de mis cuidad, pero entonces cuando podre tener tranquila mi hogar? O al menos mi libertad. Incluso hace unos días rompí en llanto cuando compre una moto gracias a mi trabajo y se me hizo muy difícil aprender a manejarla porque no sabía montar bicicleta Y me dio nostalgia pensar que simplemente no sabía hacerlo porque nunca se me permitió salir con mis amiguitos a montar o a dar un paseo.

La Psicóloga Responde: Querida joven profesional,

Gracias por haberme dado la oportunidad de poder servirte en estos momentos difíciles de tu vida. Ahora bien, para poder ayudarte tengo que citar una charla de Consuelo Hernandez Mejicana con un talento extraordinario. Quiero que escuches a Adriana Corona Gil de Méjico en http//:www.ivoox.com/2842632, son dos expertas en desarrollo humano y capacitación. Después de escucharla quiero que me responda que te pareció.

 De acuerdo a Consuelo Hernandez, para avanzar en la vida tenemos que desarrollar nuestra inteligencia emocional. Por tu carta me doy cuenta que ya tienes la inteligencia intelectual, pero sin la inteligencia emocional te vas a quedar paralizada toda tu vida. Ella dice que la inteligencia emocional esta compuesta de dos carácteristicas: la naturaleza del miedo, y la naturaleza del amor. El miedo nos impide avanzar porque ahí estan los temores, las dudas, la culpa, el egoismo, la esclavitud. Sin embargo, mientras el miedo nos destruye, nos mata, la naturaleza del amor construye, nos da seguridad, nos aumenta la fé.

Consuelo Hernandez dice que para construir y avanzar en la vida, tenemos que transformar el miedo en amor. Te voy a dar un ejemplo, tu mente emocional te dice "yo estoy preparada para seguir adelante. Me he enamorado y quiero tener mi familia y llevar una vida normal como todo el mundo." La mente intelectual que es objetiva te dice " Ahí esta tu abuela que te necesita porque quién la cuidara si me voy."

Mi querida joven, desarrolla tu inteligencia emocional para que puedas avanzar. Aprenderas a quitarte esas culpas y dudas sobre tu vida. Y es tiempo que la vivas y que le hagas entender a esos que te aman, como tu abuela, que todo eso que te enseñaron lo van a ver hecho realidad. Transforma ese miedo en amor. Si crees en Dios aferrate a su fé, y con mucho amor vive ya tu vida sin dudas, sin miedos. Busca libros sobre la inteligencia emocional para que aprendas a ser tú.